Mitt englebarn

Jeg har som nevnt tidigere ett englebarn. Og her er historien min:

Jeg var 17 år, og fant ut at jeg var gravid. Ble litt skremt med det samme ettersom jeg var så ung. Men så begynte jeg å glede meg.
Jeg bodde sammen med barnefaren, og alt var egentlig ganske greit mellom oss.

Så en fredagskveld han satt og drakk, så ble han sint på meg for at jeg var gravid. Og jeg fikk rett og slett bank. Han ropte ut "Jeg er for ung til å bli far!" og slik ble det hver gang han drakk alkohol etter det der.
Han slo, sparka, kasta ting på meg. Og jeg var veldig glad da han valgte å dra ut til venner for å drikke. Da fikk jeg fred.

Men ikke alltid jeg fikk sove i fred likevel. Mange ganger så måtte han vekke meg, slå meg litt og rope stygge ting til meg da han kom hjem. Bare for at han skulle få roa seg ned nok for å sove virka det som.

I uke 18 skulle jeg inn til ultralyd og jeg gledet meg til å se barnet. Jeg trodde jo at svangerskap var enkelt jeg. Men legen rakk ikke se så mye på skjermen før jeg fikk beskjed om at han måtte hente en lege til. Jeg tenkte fremdeles ikke noe mer over det, så jeg lå der og ventet. Inn kom 4 leger, og den ene presenterte seg som spesialist i fostermedisin, DA ble jeg skremt! Hva var det som skjedde? Var barnet sykt? Kanskje barnet hadde samme hjertefeil som noen andre i familien?

Jeg fikk beskjed om at barnet hadde vannhode, og at h*n ikke kom til å bli mer enn maks 2 år om h*n overlevde fødselen. Fikk time til ny ultralyd 2 uker etterpå. I mellomtiden måtte jeg tenker gjennom om jeg ville søke om senabort, for dette barnet hadde en hjerneskade.

2 uker senere troppa jeg opp og håpte på bedre nyheter. Men det skjedde ikke. De kunne da fortelle meg at barnet ikke kom til å leve mer enn noen få timer, kanskje noen dager. Men at h*n kom til å dø var det ingen tvil om. Dagen etter kjente jeg en kraftig bevegelse i magen, så ble det helt stille. Og jeg visste at dette var barnets måte å si farvel på.

Ultralydkontrollen dagen etter all bevegelsen viste at barnet var dødt, og jeg måtte legges inn slik at de kunne sette igang fødselen.
Jeg var så ubeskrivelig redd! Fødselen ble starta med medisiner, og jeg lå med små rier hele kvelden og natta. Søstra mi var der den kvelden, og jeg lovte å ringe henne om det skjedde noe iløpet av natta. Men det slapp jeg. Like før kl 8 på morgenen kjente jeg at NÅ skjer det noe, og jeg skulle ringe søstra mi og si fra at det starta skikkelig. Akkurat i det hun tok telefonen fikk jeg en kraftig rie og måtte bare overlevere telefonen til samboeren min.

5 minutter etterpå ble den lille jenta mi født. 190g og 21 cm. Hun var ikke helt ferdig utviklet på en måte, og jeg satt og kjikka på henne lenge. Kjente igjen endel av ansiktstrekkene fra min side av familien, samme nese og hake.
Da søstra mi kom valgte jeg å pakke jenta inn i en tøybleie slik at bare ansiktet vistes, så fikk det være opp til henne om hun ville se mer.

Vi snakket en del om det som hadde skjedd, og hun valgte å se den lille jenta. Jeg fikk ca 2 timer med englejenta mi før hun skulle kjøres til obduksjon. Og det var ekkelt å ligge på barselavdelingen uten barn. Det har jeg tenkt mye på i ettertid, de må kunne ordne rom unna barselavdelingen når noen mister ett barn, for det å høre de nybakte mødrene snakke om sine håpefulle, se smilene deres, høre barnegråt, det var ikke noe særlig. Jeg ba om å bli flytta, og senga mi ble trillet inn på ett undersøkelsesrom utenfor barselavdelingen.

Jeg husker ikke mye fra de dagene der, og har bare noen få minner fra selve begravelsen. Husker ikke så mye fra de første par månedene etter hun ble født sånn egentlig. Bare så glimt.
Obduksjonsrapporten viste at skadene på jenta mi skyldtes slag og/eller spark mot magen, og jeg tror han jeg bodde sammen med tok det ekstra tungt. Han drakk mer og mer, og jeg fikk større skader av julingen han gav meg. Til slutt orka jeg ikke mer og flytta ut.

Jeg mistet veldig mange venner etter alt, ingen snakket med meg om dette, de snakket bare om meg. Så jeg søkte meg jobb utenfor kommunen. Og ca 1,5 år etter at jenta mi døde, flytta jeg lagt unna.
Fremdeles kjenner jeg en sorg i hjertet mitt når jeg tenker på henne, men jeg har graven å gå til. Har ikke vært der så mye de siste årene, for jeg har ikke kommet meg dit. Så til våren skal graven saneres, og da skal jeg hente bronseskiltet som er på gravsteinen og ordne meg ett lite minnested her hjemme.

Jeg kjenner mange som har englebarn, så jeg vet jeg ikke er alene. Og likevel om dette er veldig mange år siden, så vil jeg alltid føle at jeg har ett barn for lite.......

Ny start

Ny uke, ny start. Denne uka skal bli fin har jeg bestemt, så da blir det slik ;)

Ble veldig stille da barna dro i går, så vi daffa på sofaen hele kvelden.
Var deilig og legge hodet på puta i går kveld, hadde hodepine hele dagen. Men ei natt med herlig søvn kurerer det meste. Sovet godt og lenge :)

Våknet veldig tidlig, og tenkte å stå opp. Har endel småting jeg skal få gjort unna. Men det var så deilig å bare krype inntil kjæresten og slappe av litt, så jeg sovna igjen ;)

Nå skal jeg hive meg rundt og vaske kopper og klær, og finne på noe lurt. Er litt rastløs i dag kjenner jeg. Har en sang jeg skal skrive ferdig, men vet ikke om det blir i dag. Har også ett par innlegg som skal skrives, men stresser ikke :)

I dag er det jo skuddårsdagen, jentenes dag. Noen som skal fri til sin kjære? Det skal ikke jeg hvertfall, finner jeg ut at jeg vil fri, så betyr ikke datoen så mye. Er ikke så sikker på at svaret hadde vært positivt heller, så like greit å la være. Hahaha
Men jeg er kanskje litt der at det er mannens oppgave. Menn kan jo også få ha enkelte oppgaver for seg selv. Enkelte tradisjoner liker jeg :)

Ha en strålende mandag alle sammen :)

Stillhet

Da har barna dratt, og det ble veldig stille her... Kommer nok til å merke det godt de neste dagene, så jeg må planlegge ett eller annet så jeg unngår det verste savnet.

Dagen i dag har blitt brukt til masse prat, god mat og litt planlegging. Så da har vi noe å se fremover til. Det er alltid deilig å ha ting å glede seg til :)

Nå får jeg bare plage kjæresten de neste dagene, stakkars mann *hehe
Må vel gå an med litt kjærestetid også, deilig å være alene når man er 2 ;)

Jeg ser med glede og spenning at bloggen er i endring. Det er stadig flere sidevisninger, og jeg har fått på plass muligheten til å tjene noen kroner etterhvert. Det er ikke mange ører pr sidevisning. Men om jeg samler opp i ett år så kan det bli en fin ferie med barna :)

Jeg liker forandring, og spenning. Og jeg gleder meg til å gå inn på bloggen på morgenene. Spennende å se hvor mange som har vært innom, og hvilke innlegg som er lest :)

Jeg håper dere er med meg fremover, i gode og onde dager ;)
Ha en nydelig kveld :)

Englebarn våre

Mange av oss har englebarn, barn som forlot verden altfor tidlig grunnet sykdom, ulykker eller andre årsaker. Dette er noe av det jeg ikke klarer å se noe positivt med uansett hvordan jeg vrir og vender på det. Hva er meninga med at barn skal dø fra oss?
Det er nok ikke mitt hode som klarer å finne løsningen på det spørsmålet.

Jeg har ett englebarn, som døde halvveis i svangerskapet. På grunn av omstendighetene ble barnet sendt til obduksjon kort tid etter fødselen.
Jeg visste at jeg kom til å føde ett dødt barn, og det skremte meg veldig. (Hele historien kommer i ett eget innlegg etterhvert)

Husker ikke så mye fra jeg ble utskrevet fra sykehuset og til begravelsen. Og det tok uker før obduksjonsrapporten kom. Der ble det konkludert med at skadene skyldtes slag og/eller spark mot magen min.

Uansett hvilken årsak det er til at barn dør,  så er det ett tap og en sorg vi foreldre må leve med livet ut. Sorgen bleknes etterhvert som årene går, men den blir aldri borte. Det er så uforståelig, ufattelig. For noen år siden skrev jeg ett dikt om akkurat dette med den store sorgen. Og det tenkte jeg å dele med dere her nå.

En sorg for stor til tårer

Å miste det kjæreste,
man har på jord.
Kan ikke beskrives,
med noen få ord.

En mor har mistet,
sitt ufødte barn.
En badenede gutt,
svømte inn i ett garn.

En ungdom dør,
i veikanten ett sted.
En mann dreper kona,
hva gjorde ham så vred?

De etterlatte sørger,
ved sine kjæres bårer.
En sorg for stor,
for stor for tårer.........

Takk for oppmerksomheten.

Siste innspurt

Nå er det siste innspurt av denne uka, og jeg har masse herlige minner  ta med meg fra uka som er på hell. Deilig med slike uker som man kan se tilbake på med ett smil :)

Desverre har det snødd mye, men får virkelig håpe det smelter snart. Er litt lei av vinteren nå. Nå er det ganske mildt, og jeg hører det tiner ute.

Natten har vært herlig. Søvn et visst ikke oppskrytt likevel. Det er helt greit å våkne på natta når man kan krype inntil verdens beste ;)
Blir litt nyforelsket flere ganger pr dag kjenner jeg :)
Life is good  <3

I dag skal barna dra, og da blir det veldig stille til meg. Så jeg må nok legge noen planer så jeg ikke blir sittende for mye å tenke. Men skal virkelig nyte de siste timene her.

Nå skal jeg vekke barn og spise frokost, så skal vi kose oss de siste timene.

Ha en riktig fin dag alle sammen :)

Kveldsroen har kommet

Etter en meget stillesittende dag har nå kveldsåpent senket seg i residensen. Har snødd masse i dag, så vi har holdt oss inne. Bortsett fra litt snømåking.

Og når jeg sitter stille, kommer tankene. Som vanlig!
Men dem skal jeg ta opp i ett annet innlegg. Skal ikke bruke så mye tid på dette innlegget, for vi skal se film her nå :)

Blir litt rastløs av så rolige dager, men får få ut litt energi når været blir bedre. Jeg bor visst på ett snørik sted *liker ikke*
Men håper på å få kjøpt bolig etterhvert, så skal nok holde ut her til da.

Gruer meg til i morgen da, blir stille her når barna drar. Så da får jeg plage kjæresten istedet. Får plage ham masse så jeg slipper å savne barna for mye! (Ikke sladre til ham om dette, for da stikker han vel bare av haha)

Har noen planer for uka som kommer, men får se om energien og tiden strekker til. Jeg håper dere alle har hatt en super lørdag, med eller uten snø :)
Ha en herlig og koselig kveld :)

God dag, mitt navn er

Fant denne på nett, og den beskriver SÅ bra hvordan jeg har det sånn egentlig. Etter jeg ble syk og fikk denne diagnosen, har jeg ikke hatt EN dag der jeg har hatt energi til å gjøre alt jeg vil. Og ingen uten diagnosen skjønner hvorfor jeg er slik. For det synes jo ikke utenpå. Jeg går på medisiner, men de demper bare noen av symptomene. 

Jeg skal henvises til spesialist på dette feltet, men ut fra alt jeg har lest de 7 årene jeg har hatt diagnosen viser at norske leger kan for lite om denne sykdommen og de sykdommene som følger med.

Her er teksten:

Hei. Mitt navn er LS, og jeg er en usynlig autoimmun sykdom som angriper skjoldbrukskjertelen.
Jeg har valgt deg for livet!

Andre rundt deg kan ikke se eller høre meg, men DIN kropp kan kjenne meg.
Jeg kan angripe deg hvor og hvordan jeg vil.
Jeg kan gi deg voldsom smerte eller, om jeg er i godt humør, bare gi deg verk over alt.
Husker du da du og energien din løp rundt og hadde det gøy? Jeg tok energien fra deg og gav deg utmattelse. Prøv å ha det gøy nå!

Jeg kan ta fra deg god søvn og i stedet gi deg ?hjernetåke? og mangel på konsentrasjon, jeg kan gjøre at du ønsker å sove hele døgnet, eller gjøre deg søvnløs.
Jeg kan få deg til å skjelve, fryse eller svette.
Jeg kan få deg til å hovne opp i hender og føtter, ansikt og øyne.
Ja, jeg kan gjøre deg svært engstelig og svært deprimert også, jeg kan føre til andre psykiske problem også.
Jeg kan få håret ditt til å falle av, bli tørt og sprøtt, forårsake kviser, føre til tørr hud, der er ingen begrensinger for meg.
Jeg kan få deg til å gå opp i vekt, og uansett hva du spiser eller hvor mye du trener, kan jeg holde vekten på deg, jeg kan og gjøre deg for tynn,
Jeg er ikke diskriminerende.
Noen av mine andre autoimmune sykdoms-venner blir ofte med meg, og gir deg enda mer å håndtere.

Hvis du har planlagt noe eller ser frem til en stor dag, kan jeg ta det fra deg da du ikke spurte meg. 
Jeg valgte deg av ulike grunner, det viruset du hadde og aldri ble kvitt, ulykken du var utsatt for, stress over tid.
Du kan ha en familiehistorie med meg.

Uansett årsak, jeg er kommet for å bli!

Jeg vet du kommer til å gå til lege for å bli kvitt meg, det får meg til å le !!
Bare prøv ! Du kommer til å gå til mange, mange leger før du finner en som hjelper deg effektivt.
Du vil bli satt på feil medisiner for deg, smerte piller, sovemedisiner, energi piller.
Sa du at du har angst eller depresjon, får du antideprisiva.
Der er så mange andre måter jeg kan gjøre deg syk og elendig, listen er endeløs:
Høyt kolestrol, galleblære problemer, øresus, blodtrykk, blodsukker, hjerte, alt trolig meg.
Kan ikke bli gravid eller hatt spontanabort? Det er nok meg det også.
Tann og tannkjøttproblem? Diare eller forstoppelse? Blødninger?
Jeg sa at listen var endeløs!
Du kan bli fortalt at bare du spiser riktig, sover nok, trener riktig, tenker posetivt, vil jeg gå min vei. Du vil bli utredet, stukket, og mest av alt , ikke bli tatt alvorlig når du prøver å forklare legen hvor ødeleggende jeg er og hvor syk du virkelig føler deg. Etter all sannsynlighet vil du få en henvisning til psykiater. 
Din famile, venner og kollegaer vil alle lytte til deg, helt til de blir leie av å høre om hvordan jeg og du føler deg, hvor ødeleggende jeg kan være.
Noen av de vil si ting som  'Åh, du har bare en dårlig dag?' Eller 'husk du kan ikke gjøre de tingene du gjorde for 20 år siden'  uten å høre at du sa 20 DAGER siden.
De vil og gjerne si 'hvis du bare tar deg sammen, går ut, gjøre ting, da vil du føle deg bedre' De vil ikke forstå at jeg tar energien din som driver din kropp og hjerne. Noen vil snakke bak ryggen din, kalle deg hypokonder, mens du sakte mister din verdighet og prøver å få dem til å forstå, spesielt når du er i en samtale med en 'normal' person, og ikke kan huske hva du skulle si.

Den eneste plassen du vil få den type støtte og forståelse i hånteringen av meg, er med andre mennesker som har meg.
De er de eneste som virkelig kan forstå.

Jeg er LAVT STOFFSKIFTE.

Forfatter ukjent 

Morn verden!

God morgen verden :)

Da har man kommet seg ut av senga, og gløtta litt ut på været. Det har snødd litt igjen i natt, men nå er det plussgrader. Kjennes ut som minus da. Men det drypper fra taket, så da håper jeg det tiner endel iløpet av dagen.

Har sovet veldig godt i natt, og det trengte jeg. Så i dag satser jeg på å ha energi 70% av dagen hvertfall.  Våknet veldig tidlig, men nektet å stå opp. Kjæretsen holdt rundt meg, og da valgte jeg å bare ligge iro og nyte det. Kommer ett innlegg senere i dag om hvorfor jeg alltid er sliten.

Nå har jeg fått inntatt dagens medisindose og er straks klar til å spise frokost. Er litt spent på hva denne dagen bringer, og jeg håper jeg får skrevet ett par innlegg i dag. Går og ruger litt på 2-3 stk, så kanskje på tide å få noe av det ned på utkastlista her :)

Regner med jeg tar ibruk pc for å skrive utkastene, da går det mye fortere. Så jeg kan få skrevet 4 innlegg på samme tid som jeg bruker på 1 når jeg skriver på mobilen :)

Så en film om Auschwitz i går kveld, og det er like gripende hver gang. Det er en så fryktelig historie, som aldri bør glemmes! Tenk at 6000 mennesker ble gasset ihjel hver dag i Auschwitz, så kommer de andre leirene itillegg. I Birkenau og Sachsenhausen mistet også mange mennesker livet. Leste ett sted at rundt 12 millioner mennesker døde iløpet av 2. verdens krig.

Håper jeg kommer meg ned til omvisning i Auschwitz før alle guidene har gått bort. Dette er ett tema jeg alltid har vært opptatt av, lest masse bøker og sett mange filmer. Og det hadde vært topp å fått besøkt leirene og fått vite mer om historiene derfra.

Men nå skal jeg avslutte her, innta frokost og ta en prat om hva vi skal finne på i dag :)
Ha en nydelig lørdag alle sammen :)

Filmkveld

En lang dag har nå gått over til kveld. Og her er det TV og godis,  nesten litt lørdagsfølelse kjenner jeg.
Veldig trøtt i dag, så denne dagen har føltes uendelig lang.

Men dagen har vært fin med masse barnelatter og koselig stemning. Så at jeg har vært i en Zombie-tilstand i dag har ikke ødelagt noe.
Satser på at det blir bedre i morgen :)

Det er meldt ganske fint vær i morgen, så vi må vel ut å finne på noe da også. Kanskje ake litt og gå tur. Må tenke litt på det. Mye avhenger av dagsformen min også, så kan ikke planlegge for mye heller. Da blir det litt uoverkommelig og jeg gir opp før jeg begynner.

Her blir det nok straks satt på en film. Så får man se hvor lenge man klarer å holde øynene åpne i kveld.
Ender vel med at jeg sovnet fra filmen og alt her ;)

Ha en nydelig fredagskveld alle sammen :)

Hverdagslykke

Det ble en koselig start på dagen med frokost og kakao, og da barna gikk ut for å leke seg litt i snøen, så fikk jeg unna litt husarbeid.
Å vaske kopper er i og for seg veldig kjedelig. Men når man titter ut av vinduet og ser barna leke og ha det gøy, da blir det litt koselig likevel.

Å høre barne latter er noe av det beste jeg vet. Det er det beste tegnet på at de koser seg og har det bra. Og så lenge de har det bra, da kan jeg holde ut mye. Jeg får det bedre når jeg ser og hører at barna har det bra, og mine egne nedturer blir skyve bort for å nyte deres lykke.

Det er ikke mye som skal til for å glede ett mammahjerte, latter og smil. Kvalitetstid der man gjør ting med barna som de har lyst til å gjøre. Å se øynene deres lyse opp når man foreslår å gjøre noe de har lyst til. Det er de små gledene i livet som teller.

Og for å få til det, så er det tiden som er viktigst. Det å ta seg tid til å snakke med barna når de trenger det, skaper trygghet. Å legge bort alt annet for å se på noe som barnet vil vise frem,  gjør at barnet føler seg viktig.
Derfor er det skjeldent jeg bruker tid på husarbeid eller slikt når barna er tilstede. Da skal de være i fokus. Og jeg blogger og gjør andre ting kun når barna er opptatt med sitt.

Mitt ønske et at barna skal tenke tilbake på barndommen og huske at jeg alltid var der og så dem. Og at de tar det med seg videre den dagen de selv får barn.
Jeg vet jeg ikke har vært like flink på dette tidligere, men jeg håper at måten jeg har vært på sammen med dem de siste årene, skal veie opp for den tiden da jeg prioriterte feil.

Jeg skal aldri mer prioritere andre ting når jeg har barna hjemme. De skal føle seg sett og hørt, de skal føle at de er viktige og de skal føle seg trygge.

Kjære barna mine. Dere er mitt ett og alt! Ingenting i hele verden er viktigere enn dere, og jeg er her for dere uansett tid på døgnet. Jeg elsker dere så ubeskrivelig mye <3

Freeeedag!

Jada,  vi klarte det denne uka også. Vi overlevde og nå er det helg! Synes dagene går litt for fort nå som barna er her,  men vi får bare kose oss mest mulig de dagene vi har sammen nå.

Har sovet sykt lite og dårlig i natt, mest lyst til å bare legge meg igjen og sove ett par timer. Men jeg  har fått vekt barna nå, så vi må vel lage litt frokost. Tror vi fikser litt kakao og koser oss litt ekstra på denne fine fredags morgenen.

Det har snødd litt i natt, men heldigvis ikke mange dagene igjen for denne gangen. Tror jeg skal få på meg varme klær og finne på noe med barna ute i dag. Skulle vært en liten tur på butikken også, men får se hva jeg orker i dag.
Ellers så blir det bittelitt samling av husmorpoeng i dag, og finne på ting med barna innendørs også.

Ha en nydelig dag alle sammen :)

Atter igjen

Da ligger man her igjen da, alene og føler seg ensom. Gruer til å legge fra meg mobilen og boka, for det tar så lang tid å sovne, og når jeg først sover så sover jeg lite, urolig og korte dupper.
Håper det slår feil, for jeg vil så gjerne være opplagt og finne på noe med barna i morgen.

Skulle ønske man hadde kommet lenger, og faktisk bodd sammen. Ikke for å være sammen 24/7, men for å faktisk sove sammen hver natt. Det er noe helt eget ved å samsove, hvertfall for min del. Jeg sover ikke så lenge, men jeg sover godt og er uthvilt. Våkner i 8-9 tida uten å ha vekkerklokke på.

I dag våknet jeg 7:50 ca, men det var så deilig å bare kunne krype inntil og nyte varme og nærhet. Så jeg lå og slappa av til klokka var ca 9.
Deilig med en rolig start på dagen. Skulle gjerne starta alle dager slik. Det er lov å drømme!

Drømmene kan man leve lenge på, og ingen kan noen gang ta dem fra deg. Men har man urealistiske drømmer, eller ting ikke utvikler som man håper på, så kan man gi opp drømmene sine. Ikke gjør det! Har du kommet til ett slikt punkt i livet, så sett deg og tenk gjennom ting. Kan du eventuelt endre litt på drømmene slik at de blir mer realistiske? Er drømmene uoppnåelig, så kan du finne andre drømmer.

Jeg er jo den som ser løsningene fremfor problemene. Men denne uka har vært litt tøff, så jeg er litt frynsete i kantene for tida.
Det er så mye som har skjedd disse dagene, så mange tanker, så stor en sorg over en ungdom som ikke er blant oss mer. Jeg lover at jeg skal snu tankene mer positivt fremover, men ikke i kveld/natt. Og kanskje ikke i morgen. Men det blir.

Noen ganger trenger jeg å få lov til å ha en nedtur. Da er det ekstra godt med en armkroken,  en klem, og bare høre ordene 'det blir bedre, jeg lover'.
Hadde trengt å kunne gitt litt slipp på ting og være 'svak', men det er ikke min stil.
Jeg velger å være svak når ingen ser meg, så er jeg sterk for både meg selv og andre når jeg er sammen med andre folk. Jeg liker ikke at folk ser at jeg griner, vil ikke være svak.

Men nå skal jeg klemme puta til kjæresten og lese litt i boka til jeg blir mer trøtt, og forhåpentligvis sovner.

Sove godt alle søte mennesker, dere er unike! :)

Alle har en

Alle har en fortid, på godt og vondt. Når man velger å gå ut av ett forhold, så har man likevel en fortid sammen med den personen.
Men fortid er fortid, og det er ikke noe man skal henge seg opp i.

Jeg var i ett forhold i 9 år, og fikk barn i det forholdet. Jeg kan ikke bare slette de 9 årene fra hjernen min.
Likevel om forholdet tok slutt, så har jeg gode minner fra de årene. De dårlige minnene velger jeg å skyve bort.

Når man da går inn i nytt forhold, så er det viktig å huske at alle har en fortid. Likevel om man har gode minner fra tiden sammen med x'n, så betyr ikke det at man  vil tilbake til det forholdet. Det var en grunn til at det ble slutt.

Jeg klarer ikke gå videre før jeg er ferdig med tidligere forhold. Jeg har ikke samvittighet til det. Jeg klarer heller ikke kysse noen jeg ikke er forelsket i, eller ha sex uten sterke følelser. Og når jeg går ut av ett forhold, så må det bearbeides før jeg kan gå videre.

I de 9 årene med x'n opplevde jeg mye, og da kan det hende jeg snakker om det innimellom. Ikke om ham direkte, men ting jeg erfarte de årene. Det at vi er gode venner i dag, er til det beste for barna. Vi passer ikke sammen som par, men vi ble gode venner etter bruddet. Og det gjør godt for barna. Og oss voksne. Vi vet at vi kan samarbeide godt slik at barna har det best mulig. Og det er det viktigste for meg :)

Fortid er fortid, alle har den og man kan ikke slette den. Nyt de gode minnene fra fortiden, de kan fint tas med inn i fremtiden.
Men hold fokuset på fremtiden, det er den som er viktig :)

En herlig dag videre ønskes dere alle sammen :)

Kosedag på en helt vanlig torsdag!

Torsdag og snart helg. Ukene går veldig fort for tida, så da satser jeg på at ting ordner seg fort også. Har en skikkelig lørdagsfølelse i dag, sikkert fordi barna kom i går. Så får håpe dette retter seg iløpet av dagen.

Vaskedag i dag, så må vel få unna helgavasken. Det skal gå litt kjapt, for jeg kaster ikke bort tiden med barna på vasking.
Har snødd ett par cm i natt, men nå viser gradestokken plussgrader, så det går nok over til regn etterhvert.

Har sovet ganske godt i natt, utrolig hva en armkroken kan utrette! Slikt burde seriøst vært på blåresept! Skal sende inn forslag om dette til regjeringa, for dette er noe alle skulle hatt tilgang på hver natt ;)

I dag skal det bli hjemmelaget pizza her, kjenner jeg er sulten allerede! Lenge siden vi har bakt pizza nå. Ellers blir det nok å finne på noe sammen med barna. Været er så ustabilt at det blir nok mest inneaktiviteter.

Skal skrive dagens To-do liste her nå, så må jeg vel komme igang så jeg blir ferdig fortest mulig.
Ha en nydelig dag alle sammen :)

Dagen har kommet!

Endelig er dagen kommet. Om få timer kommer barna, og vi skal kose oss masse. Jeg må bare få gjort klart det siste her, handle og slike ting.

Har sovet sykt lite i natt. Sovna rundt 2:30, og våknet av en drøm kl  04:04. Sovnet igjen rundt 04:50 og våknet 05:18. Blir så lei!! Må jeg virkelig ta en pille for å få sovet mer enn 1.5 time i strekk?? Sånn går jo nettene her, men håper det blir bedre snart :)

Det har lava ned endel snø i natt, så spørs om det blir innedager på oss. Må vel kanskje ut og ake litt også tenker jeg. Men det kan se ut til at det blir snø på natta og regn på dagen. Får finne frem brettspill, UNO og kort, så er vi beredt uansett hvilket vær det blir :)
Gleder meg veldig til å få noen dager ned mine håpefulle, og tenker litt på om vi skal bake pizza en dag :)

Jeg håper på så mye fremover, vet egentlig hvilken vei saker kommer til å gå også, men jeg sliter litt med tålmodigheten. Tror jeg sto langt bak i køen da den skulle deles ut, så det var ikke så mye igjen da det ble min tur. Men jeg får gjøre det beste ut av den lille tålmodigheten jeg har, så får man krysse fingrene for at det er nok :)

Nå må jeg sette med ned og skrive handlelapp og planlegge hvilke butikker jeg skal på først og sist.

Ha en deilig dag alle sammen :)

Samvittighet er noe dritt!

Jeg har litt for mye av den der samvittigheten, skulle gjerne kunne kvitt meg med halvparten. Men det er ikke så lett. Når jeg da blir sittende med dårlig samvittighet for ting som egentlig ikke er mitt ansvar, så bryter jeg ned meg selv.

For eksempel, innlegget jeg skrev i går om at enkelte tar beslutninger på andres vegne. Det var jo ikke noe jeg sliter med nå, men i endel tilfeller så skjer det med folk. Derfor skrev jeg om det. Mange ganger så er slike beslutninger ubevisste også.
Når jeg da får melding om at jeg synes noen bestemmer over meg og mine valg, så blir jeg lei meg. Det var jo ikke det jeg skrev!

Når folk plutselig endrer seg, og tar avstand til meg over natta, uten at jeg får vite hvorfor, så blir jeg gående med dårlig samvittighet uten at jeg vet hvorfor. Så blir jeg nok litt irritert og lei meg også, og tenker gjennom hvert ord jeg har sagt, hver ting jeg har gjort, for å finne ut hvorfor jeg har dårlig samvittighet. Men det er så vanskelig når jeg ikke får vite hvorfor endringene kom.

Når jeg ikke har det bra, når jeg blir 'uvenner' med noen jeg bryr meg veldig mye om, så blir jeg fysisk syk. All mat kommer opp igjen, så nå skal jeg ikke prøve å spise før jeg føler meg bedre igjen. Jeg får mer vondt i ryggen og nakken og får ei hodepine som kan slå ut en elefant. Jeg fryser konstant og får ikke gjort noe fornuftig.

Hovedmålet mitt har vært (og vil fortsatt være) at barna skal trives når de er her, og kjæresten. Og at det skal være klart her til den dagen kjæresten eventuelt flytter inn her.

Jeg skulle bare ønske at alt dette ble ordna opp i nå med en gang. Slik at jeg faktisk vet hva som skjer fremover. Får prøve å få snakket skikkelig med vedkommende og høre litt om hvordan dette kan løses. Ingen problemer er så store at de ikke kan løses!

Har fått snakka litt litt om dette i kveld, og det gjorde godt. Fremdeles endel tanker som surrer, men de forsvinner nok ikke på en blunk. Nå ligger jeg sammenkrøllet på sofaen og holder rundt hodeputa til kjæresten, og ser serie til jeg sovner. Forhåpentligvis blir det litt søvn i natt.

Nå blir det mest sannsynlig en bloggpause på meg. Må prioritere andre ting noen dager. Så får man se når jeg kommer med neste innlegg.

Da her jeg fått blåst ut litt frustrasjon her, da skal jeg sette på en film og slappe av. Takk for at du gidder å lese, jeg føler meg mye bedre allerede :)

Ha en finfin natt med herlige drømmer :)

Frem og tilbake

Jeg er ett vanedyr av stor grad, og endringer hele tiden gjør meg veldig sliten. Jeg fungerer ikke like godt som jeg så gjerne kulle ha gjort.

For eksempel, når man er singel ei stund, så blir man vant til å sove alene. Etterhvert sover man best alene. Når man da går inn i ett forhold, og blir vant til å ikke sove alene, så er det en faktor som tilsier at man sover best sammen med kjæresten.

Jeg sover best når jeg kan krype inntil og kjenne på varmen og tryggheten. Når man da gjør det hver natt over lengre tid, så blir det ett uromoment når man plutselig skal sove alene igjen.

I det siste har jeg ikke sovet mye alene, og det merkes godt. Når jeg da plutselig skal sove alene, sovner jeg utslitt uttpå morgenkvisten og sover 2-3 timer på hele natta. Og de få timene er det veldig urolig søvn. Jeg blir ikke uthvilt i det hele tatt. Tar lang tid før jeg blir vant til å sove alene, og det tar noen netter igjen før jeg blir vant til å sove sammen..

Dette ble ett ganske rotete innlegg, type lile rotete som det er i hodet mitt for tida. Men jeg håper dere skjønner hva jeg mener.
Jeg er ett vanedyr, og er stolt av det :)

Ha en nydelig dag videre folkens :)

Bloggidéer

Tirsdags morgen, og det er kaldt ute. Ca 3 blå og noen snøfiller daler ned her. Nå er jeg seriøst lei! Lei av kulde, snø, dårlig søvn! 2-3 timer er altfor lite pr døgn kjenner jeg. Men håper det bedrer seg snart.

Ang været så håper jeg nedbøren som er meldt kommer som regn her. Jeg vil ikke ha en halvmeter snø nå! Jeg er helt klar for vår, tilbringe mer tid ute og ikke minst varmere vær slik at kroppen fungerer bedre.

I går gjorde jeg null fornuftig! Bortsett fra å vaske en maskin klær og dusje. Jeg lå på sofaen og så serier hele dagen og kvelden. Og jeg fikk noen tilbakemeldinger på noen blogginnlegg.

Når jeg skriver, så er det skjeldent om noen spesifikke personer, det kan være ting som er sagt i en eller annen samtale som får meg til å tenke på ett tema, så grubler jeg litt på det før jeg skriver innlegg. Det kan også være ting jeg har sett i en film eller noe som får meg til å tenke på noen temaer.

Mye av det jeg skriver om har jeg opplevd en eller annen gang i livet. Men jeg skriver ikke om det for at det er relevant her og nå. Det er mer for å fortelle at det har skjedd, og at jeg har kommet meg videre i livet :)
Føler dere at det er skrevet om dere, så er det nok mest sannsynlig ikke det.

Om dere har tips til temaer jeg kan skrive om, så send meg en melding. Jeg må gruble litt gjennom ting før jeg kan skrive om det. Jeg har noen seriøse og dype innlegg på gang, men noen tar litt lengre tid å skrive enn andre :)

I dag er jeg i dyp sorg. Ei venninne av meg har nå ett barn for lite. Barnet var 16 år, og hadde hele livet forran seg. Ord blir så fattige, det er så uvirkelig! Det er så urettferdig!

Ha en super tirsdag alle, ta godt vare på dem dere er glade i. Det er ingen garantier for hvor lenge man er på jorden!

Nok for i dag

Har hatt en skikkelig kjedelig dag i dag, så nå blir det straks natta her. Orker ikke prøve og finne på noe som helst i dag, og formen er ikke på topp heller. Så da velger jeg å kose puta noen timer.

Er jeg heldig så kanskje det blir mer enn 2.5 time i natt......... 

Har nok blitt litt for vant til å ha kjæresten rundt meg, for det er kjipt å være uten ham. Kjenner på savnet, så skal ta med puta hans og legge meg på sofaen og se film til jeg sovner.

Noen ganger skulle jeg ønske jeg ikke hadde sagt noe om bloggen til enkelte. Når ting blir tatt ut av kontekst og misforstått, så blir det surt. Jeg har ingen skjulte beskjeder i innleggene mine, jeg skriver vel såpass rett frem at man skal slippe å analysere og gruble på hva jeg egentlig mener. Jeg klarer også å si fra om jeg mener noe er galt.

Når jeg forklarer, og det blir misforstått enda mer, da blir jeg frustrert. Så nå blir jeg vel liggende å gruble over dette i natt. Og skal gå gjennom de utkastene jeg har liggende slik at jeg kan forsikre meg om at det ikke blir misforståelser fremover.

Må nok bruke ett par timer på gåtur med høy musikk på ørene i morgen. Se om jeg får rydda litt i tankene. Kan bli deilig etter denne rolige dagen. 

Håper dere alle får ei riktig god natt, sove godt og drøm søtt :)

Gammel nok?

Noen ganger må jeg spekulere litt. Man regnes som myndig når man er 18 år, da skal man kunne ta beslutninger som har med seg selv og gjøre, og man skal bli respektert for sine beslutninger.
Akkurat den biten skjønner jeg.

Men, hva når andre bare tar beslutninger på vegne av deg? Hvorfor gjør de det? Vet de hva som er best for deg, eller hva du vil?
Hvordan kan noen ta en slik kontroll over ditt liv?

Jeg blir egentlig litt forbanna når slikt skjer jeg, for da føler jeg at den personen som tar valg for meg mener jeg er for dum til å kunne ta beslutninger selv. Min mormor sa alltid 'Tror du jeg er født i går  og tørka i bakerovnen?' Dette sa hun isteden for å spørre om de virkelig trodde hun var helt blåst mellom ørene.

Jeg har ikke alltid tatt rett beslutninger i mitt liv, men jeg kan stå for alle sammen. Og ikke minst, jeg har lært. Jeg har lært meg å tenke godt gjennom hva konsekvensene blir for hvert valg jeg tar, og jeg tenker som en sjakkspiller. 3-4 trekk fremover. Da kan jeg ta gode og veloverveide beslutninger for meg og mitt liv.

Når det da tas beslutninger for meg, som jeg ikke har noe jeg skulle uttalt meg om, da blir jeg irritert. Jeg tenker lenger fremover enn mange andre, og tenker over både positive og negative konsekvenser. Så jeg føler ikke at andre skal ta beslutninger på mine vegne.
Jeg skal ikke føle at jeg er for dum til å bestemme selv, jeg er langtfra dum! Jeg er voksen nok til at jeg kan få spørsmål om ting som har med meg og mitt liv å gjøre, og jeg skal klare å svare for meg uansett hva som måtte komme.

Noen ganger ser jeg at folk tar slike beslutninger på andres vegne for å slippe å ta stilling til enkelte ting. Det de ikke tenker på, er at det skinner gjennom uansett. Og sannheten kommer alltid frem, kanskje ikke i dag eller i morgen. Men om ei uke, en mnd, ett år.. Da er det litt dumt å ha skutt seg selv i foten, for det er kun deg selv det går ut over.

Tenk gjennom en ekstra gang før du tar en beslutning på andres vegne. Og nå snakker jeg ikke om dem som er demente og faktisk ikke kan ta egne beslutninger. Jeg snakker om oppegående folk. Ikke få noen til å føle seg dum eller ekstra liten, bare for at du tror du vet hva som er best for vedkommende. Da er det bedre du lufter tanken din og spør om vedkommende er enig med deg.

Ha en nydelig dag videre folkens. Jeg skal snart ut i sola og kose meg litt :)

God morgen verden

God mandags morgen alle sammen, jeg håper dere har sovet godt og er uthvilte og klare for ei ny uke.

Jeg er ikke helt der, men jeg håper jeg kommer over kneika når jeg bare har våkna skikkelig. Har sovet lite og dårlig i natt, så jeg er langtfra våken og uthvilt. Spørs om det ikke blir en liten cowboystrekk uttpå dagen ;)

Satser på en nydelig dag, og kanskje litt effektivitet i dag også. Har en bod igjen som ikke er helt klar til skikkelig bruk enda. Det meste er bare kasta innpå der *S*
Men jeg må tømme hele boden før jeg kan få det slik jeg vil ha det, så får se om jeg begynner litt med det i dag. Ommøblering av soverommet står også for tur. Tar dagen litt som den kommer i dag, må ta hensyn til hva kroppen sier også.

Har kanskje ett møte i ettermiddag, litt usikkert enda, venter på svar om hvordan det blir. Om ikke i dag, så blir det vel i morgen. Gleder meg til å muligens få en samarbeidspartner innen ett prosjekt jeg holder på med :)

I går fikk jeg faktisk ferdig bod nr 2, og det ble ikke så verst. Gleder meg til å bli helt ferdig her slik at jeg kan slappe av og bare nyte leiligheten. Skal male kjøkkenet etter vinterferien, og bytte gardiner og få det litt koseligere der. Kjøkkenet er absolutt ikke mitt favorittrom, men man må jo ha mat! Kanskje det hadde vært bedre om man hadde hatt større kjøkken?
Nå er det rødorange, helt gyselig! Men skal male det lyst.

Nå skal jeg gni den siste søvnen ut av øynene og komme igang med ett eller annet her. Har tenkt gjennom ett blogginnlegg i natt, så må vel skrive det før det går i glemmeboka.

Ha en nydelig dag alle sammen :)

Tanker om ett sårt tema.

Når jeg holder på med ett eller annet prosjekt, så kverner tankene ganske mye. Hva, hvem, hvorfor, hvordan? Som regel er det så mange tanker på en gang, at jeg sliter med å plukke ut en og en og få tenkt gjennom før jeg går til neste.

Dette er ganske slitsomt, men veldig vanlig ved ADHD. Egentlig klarer jeg fint å leve med dette, men noen av tankene kan gjøre meg usikker på meg selv og min situasjon. Og det er en ganske vond følelse å gå med.

Jeg har jo en stygg uvane med å snakke før jeg tenker også, og da kan jeg tenke mye i ettertid. Sa jeg noe galt? Ble det tatt ille opp? Skulle jeg ordlagt meg på  annen måte? Så sliter jeg med selvfølelsen igjen. Kan få dårlig samvittighet for ting jeg har sagt, uten at det egentlig er grunn for det.

Alle som kjenner meg vet at jeg aldri mener noe vondt med det jeg sier. Jeg er bare litt for rett frem, og ting som høres bra ut inni hodet, kan komme ut litt feil. Noen ganger skulle jeg ønske jeg hadde gått på medisiner, for da er man ikke fullt så impulsiv i kommentarene. Men samtidig, så blir man ikke seg selv fullt og helt på medisiner.

Jeg tenker altfor mye noen ganger, og det er ikke spesielt bra. Om man overtenker ting så kommer man skjeldent frem til noe positivt.
Noen ganger får jeg ett snev av angst når jeg grubler for mye. Har jeg såra noen ved å si det jeg sa? Blir jeg oppfatta som syk i hodet for at jeg gjorde slik? Har jeg ødelagt ett godt vennskap for at jeg sa/gjorde det der?

Veldig få som i det hele tatt vet at jeg får angst av slikt. Det er liksom ikke det letteste å snakke om på en måte. Men veldig greit å kunne skrive det, likevel om det ikke er mange av dere som kjenner meg i det virkelige livet. Kanskje dere kjenner noen som er på samme måte?

Men nå skal jeg ta en tenkepause og finne på noe positivt tror jeg. Bod 2 er ferdig til bruk og kopper er vasket. Nå blir det å kose seg litt og evt finne på noe lurt etterhvert :)

Ha en nydelig kveld alle sammen :)

Hvorfor?

Hvorfor er søndager alltid kjedelige? Jeg våkner og husker det er søndag, så får jeg mest lyst til å legge meg til å sove igjen. Det er bare repriser på TV, har ikke energi til å ut å gå en lang tur, er det dårlig vær i tillegg, så er dagen ekstra kjip.

Har sovet ganske litt så som  i natt, vondt i ryggen og endel tanker som tar over drømmene mine. Da blir det litt urolig  men nå skal jeg prøve å få gjort unna det jeg ikke fikk tid til i går. Nemlig bod nr 2. Soverom 2 ble ferdig i går da, så noe fikk jeg jo gjort. Fikk også skiftet gardiner på stua og soverommet.

Men i dag skal fokuset være på bod 2.
Den skal tømmes, før det som skal være der skal stables pent og pyntelig på de øverste hyllene, resten skal settes ut i garasjen. Jeg klarte ikke holde meg helt unna i gårkveld da. I ett anfall av rastløshet mens kjæresten kjørte seg en tur, tømte jeg nesten hele boden. Da blir det litt mindre å gjøre i dag :)

Det er også endel saker og ting her som skal selges, og pengene skal jeg legge bort og spare til bil. Håper det kan bli en bil iløpet av ett par mnd :) Kanskje jeg skal søke litt etter bil i dag, og sette meg ett mål om hvor mye jeg må spare opp :) Får ønske meg penger til bursdagen også da, så blir det hvertfall bil til sommeren ;)

Ellers så blir nok dette en daffedag, skal ikke slite meg ut på boden, men skal bli veldig greit og komme igang og bli ferdig :) Blir nok å høre musikk og styre ett par timer der tenker jeg. Satse på å få strikket litt også kanskje. Så jeg en gang i tiden blir ferdig med det jeg har på pinnene.
Så er det vinterferie den uka som kommer, så må vel finne på noe skøy da. Kanskje ta med kjæresten på en date før barna kommer ;)

Ha en bedagelig dag alle sammen :)

Favoritten

Desidert min favorittdag. Så i dag skal jeg være litt effektiv, men så skal jeg dusje, lage god mat og nikose meg!

Har sovet litt så som så i natt, må vel snart snu dette nå vel? Tips til hvordan jeg kan gå i koma uten å ta sovepiller mottas med stor takk ;) Vet at jeg sover dønn om jeg legger meg på sofaen, men der vil jeg ikke ligge. Ikke for det, det er så lite tett her at soveromsdøra har slamra i hele natt på grunn av vinden.

I går fikk jeg rydda ei bod og fikk nesten ferdig soverom 2, dette skal bli helt ferdig iløpet av dagen. Og jeg skal prøve å få rydda ut av bod nr 2 i dag. Endel av det som står der inne skal være der, jeg må bare omorganisere og få satt ting pent og pyntelig på øverste hylle. Så kanskje jeg kan oppbevare tørrlagt og slikt der inne :) Har ett knøttlite kjøkken, så å få spart litt plass der er ikke dumt :)

I gårkveld/natt var det skikkelig snøfokk her. Fysj for ett ufyselig vær. 2 plussgrader og lufta har det veldig travelt i dag, lurer på hva den ee sent ute til! Håper snøen forsvinner nå. Gleder meg til å få hagemøblene på rett plass og få ordna det fint ute her :)

Ha en nydelig dag alle sammen :)

Let the game begin

Fredag og helg. Herlig! Og ettersom helgevasken ble tatt i går, så tok jeg jo egentlig helg i går.

Vet ikke helt hva jeg skal finne på i dag, men tror kanskje jeg blir stående og rydde ene boden litt. Vært greit å fått det ferdig, slik at man kan begynne på neste bod :) Det er 3 boder som skal ryddes og organiseres, så kan være greit å komme igang.

Ellers så tenker jeg fremdeles på møtet jeg hadde i går, litt vaklende enda, men jeg lander sikkert på avgjørelsen om å satse. Mange tanker som surrer rundt i hodet mitt angående dette.

Nå håper jeg sola flytter seg litt kjapt slik at snøen smelter her. Det hadde vært deilig med vår nå. Deilig ute nå da, fuglene synger og sola skinner. Får vel være fornøyd med det, likevel om det er 4 minusgrader ute. Snart er våren her :)

Ha en superfin dag alle sammen :)

Ett spennende møte

Nå har jeg hatt ett spennende og interessant møte med en politiker. Må bare si at jeg har troen på dette! Jeg fikk ikke mindre lyst til å gå inn i politikken etter dette møtet for å si det slik.

Hovedtemaet var fattigdom, og vi har kommet frem til endel løsninger som skal legges frem for kommunestyret. Akkurat nå tror jeg at jeg kommer til å melde meg inn i politikken, i ett parti jeg ALDRI noensinne har vurdert en gang! Jeg er for forandring og forbedring, og ut fra møtet i dag så vet jeg at dette kan bli noe bra.

Jeg er engasjert i mange ting, og jeg har full støtte fra representanter her i kommunen og sentralt på alle sakene jeg brenner for. Bortsett fra selvbestemt abort inntil uke 16, DER er jeg totalt uenig. Men man kan ikke være enig i absolutt alt heller.

Kanskje jeg havner i kommunestyret om noen år, da er det nok enkelte som hadde fått hakeslipp! Ha en nydelig kveld alle sammen :)

På tide

Da er det torsdagmorgen, og det er kaldt ute. Håper virkelig det blir plussgrader i dag, for det var det i går. Og det tina veldig mye ute her! Vil gjerne ha litt mer våraktig fremover nå.

Som det vanedyret jeg er, så er det på tide å samle husmorpoeng igjen i dag. Har ett par ting jeg har lyst til å finne på i dag, så spørs det bare når jeg er ferdig med alt her!

Skal straks gå inn og komme igang, så kanskje jeg rekker hvertfall EN ting jeg har lyst til å gjøre. Leiligheten er heldigvis ikke så stor, så om jeg er effektiv så blir jeg jo fort ferdig :)
Har ikke så fryktelig mye energi i dag, men kanskje det blir mer etter som jeg ser at jeg får gjort noe fornuftig.

Først og fremst må jeg skrive lista min over hva jeg skal gjøre i dag, mens jeg spiser frokost. Så får jeg bare komme igang.
Sovet ganske godt, men våknet endel ganger, så håper på en liten hvil på ettermiddagen.

Ha en nydelig dag! Hold ut, snart er helga her :)

Energisk eller ikke

Da er onsdagen godt i gang for min del. Og jeg har allerede dratt hjemmefra. Uvant dette, det er jo nå jeg pleier å stå opp. Er ganske trøtt i dag, men våknet 10 minutter før alarmen ringte.

Sovet ganske godt i natt, så satser på at jeg har energi som holder hele dagen nå! Er så slitsomt å aldri vite hvor lenge energien varer. Enkelte dager er det nok å kle på seg på morgenen før man er helt punktert.

Har noe småtteri å gjøre iløpet av de neste dagene, så jeg håper 'the force is with me'. Skal få ordnet klart soverom 2 til vinterferien, så har ca 1 uke på meg på det prosjektet. Er jeg heldig får jeg rydda og ordna på boden også. Kryss fingrene for meg :)

Håper dere får en energisk dag :)

Vente og vente

Skulle bare en bitteliten tur på butikken, ble kjørt ned vel og merke. Så ble jeg med til Elkjøp Stjørdal. DET skulle jeg ikke gjort. Snakk om lang ventetid og dårlig service! Anbefaler virkelig ingen å bruke den butikken!

Man går rundt og venter og blir rimelig lei, finnes ikke mye sitteplasser for dem som venter heller. Så man blir egentlig bare irritert og sur. Så jeg vil absolutt ikke anbefale denne butikken! Burde jo visst det, for veldig mange kjører omveier for å unngå akkurat denne avdelingen.

Jeg er så glad jeg ikke bruker Elkjøp, for dette er uholdbart. Når man har en forsikringssak på en mobil, så skal det ikke ta mange timer å få en ny. Ifølge papirene skal jo dette gå glatt, men huff så lang tid det tar!

Neste gang du mister mobilen i vann, så orker jeg ikke å være med på Elkjøp Stjørdal!
Ha en nydelig ettermiddag uten venting alle sammrn :)

Ny dag

Nå har jeg endelig fått sovet noen timer. Våknet bare en gang på 10 timer, så i dag er jeg uthvilt! Deilig å få sove flere timer i strekk for en gangs skyld. Til vanlig våkner jeg jo 7-8 ganger hver natt på grunn av smerter, så dette gjorde godt :)

Jeg skulle sette meg ned å skrive innlegg for lenge siden, men ble sittende å lese div nyhetsartikler isteden. Og akkurat nå er jeg litt glad jeg ikke har aktivert Vipps. Jeg venter til DNB har forklart seg litt mer om hvilken info de sender til Facebook hver gang Vipps blir brukt. Kanskje jeg installerer det etter det er klarlagt.
Så måtte jeg snakke litt med naboen, babyen deres er inne til operasjon i dag, så nå får man håpe lille babyen slipper sykehus i mange år :)

Vet ikke helt hva jeg skal gjøre i dag, men skal prøve å spise frokost nå. Så skal jeg ta meg en lang, varm dusj og ordne meg. Skal til sentrum og møte noen venner igjen i ettermiddag. Og handle det jeg glemte å kjøpe med i går. Ellers blir det nok serie og strikking tenker jeg.

Sola skinner og det er vårfornemmelser her nå, så jeg håper snøen forsvinner og at jeg kan fungere litt bedre igjen snart :)
Ha en nydelig dag alle sammen :)

Effektivitet i høysetet

I dag har jeg fått gjort mye. Sikkert ikke så mye som synes for andre hvertfall, men jeg føler jeg har vært ganske så effektiv i dag.
Har jo til og med gått tur på 8 km :)

Vært på kafé og kost meg sammen med ei venninne, og ble kjørt hjem etterpå. Deilig å slippe å gå de tunge bakkene :)
Men hadde definitivt vært verdt det, for jeg har hatt en super ettermiddag :) Må prøve å sette av litt mer tid til slikt!

Nå er det fyr i ovnen, serie på tv'n og strikking resten av kvelden. Skal bli godt å legge seg i kveld. 3 timer til jeg skal ta en pille og sove godt og lenge :)
Ha en herlig kveld alle sammen :)

God morgen

Bare en kjapp tur innom, for i dag har jeg ganske mye på planen min. Kjenner jeg er overtrøtt og skal prøve å slappe litt av mellom slagene i dag. Trenger virkelig ei god natts søvn, og vurderer om jeg skal ta sovepille i kveld.

Fikk melding fra ham i går. Han hadde ikke gjort det slutt. Meldingene på lørdag tydet på noe annet. Så fremover nå kommer jeg ikke til å respondere på slike meldinger fra ham! Aldri mer om jeg skal sitte lik, uten å vite. Det river fremdeles i hjerterota,så jeg skal holde meg opptatt med ganske mye i dag.

Har allerede satt på vaskemaskinen, og gjort klart til å vaske kopper. Skal fikse litt småtteri i leiligheten før jeg skal tussle til sentrum senere i dag. Satser på at det blir en ganske fin dag uansett i dag.
På lista mi har jeg til og med skrevet inn pausetidene jeg skal ha, og satt på litt strikking også. Så får man håpe at man kan klare å få gjort noe fornuftig :)

Lykke til til en kompis som skal til legen og snakke om hørselen sin i dag, stå på kravene dine og få komme til en spesialist! Og lykke til til en annen kompis som skal til fysioterapi, håper det er bedring på hånda di i dag og at det er håp om at alt blir bra :)
Jeg krysser fingrene for dere i dag!

Ha en nydelig mandag alle sammen, håper starten på uka deres blir super!

En lang dag

Dette har vært en fryktelig lang og kjip dag. Snart 29 timer uten den jeg elsker nå, og 28 timer ca siden siste meldinge fra ham..
Jeg kan ikke engang tenke på ham uten at savnet er så ille at tårene flommer over.
Har ikke telling på hvor mange ganger jeg har knekt sammen i dag.

Og ettersom jeg ikke vet med 100% sikkerhet hva som skjer, så blir alt bare rot.
Jeg hadde lagt mange planer for fremtiden, men alle planene involverte ham. Jeg skal nok klare å gjennomføre de fleste planene likevel, men det blir ikke det samme når han var endel av planene. Spørs om jeg ikke bare må legge helt nye planer, men det har jeg absolutt ikke lyst til. Skulle ønske alt bare var en vond drøm, at jeg hadde våknet nå, og kjent armene hans rundt meg.

Kjenner jeg har en skikkelig nedtur nå, klarer ikke glede meg over favoritt sangen min en gang. DA er det ille. Får se om jeg reiser bort noen dager om det ikke blir bedre. Veldig kjipt å sitte her og kjenne på savnet. I morgen må jeg nok gå meg en superlang tur, og få tankene over på andre ting.

Det som gjør det ekstra ille, er at på torsdag sa han at han elsker meg, og at han ikke kunne gå fra meg. Tidligere har han også sagt at han er den som kjemper for at forhold skal vare. Så jeg skjønner fint lite her jeg sitter. Om man elsker noen, så klarer man å akseptere at vedkommende ikke er perfekt. Er det noen saker som man sliter med, så snakker man om det.. Og man drar ikke bare sånn helt uten vidre. Man må jo kjempe for det man elsker! Det er min mening.

Nå slo jeg på ett lys, for første gang siden i går. Føler det er best å sitte i mørkret. Da kan ingen som går forbi se at jeg sitter og gråter. Har mest lyst til å gå i hi i endel dager nå. Krype frem når barna kommer...

Tidligere i dag fikk jeg spørsmål om hva jeg savner mest. Og svaret er nesten alt. Jeg savner roen og tryggheten, bilturene der vi kunne sitte og høre musikk, eller snakke om alt og ingenting. Visste aldri om det ble en liten tur, eller hvor vi havna. Jeg savner smilet hans, måten han rykker på nesa når han er konsentrert, savner å kjenne armene hans rundt meg, savner alt unntatt EN ting ved ham. Og når det er kun EN ting jeg ikke savner, så sier det seg vel selv at dette er verdt å kjempe for. Men jeg vil ikke mase på ham. Har ikke fått svar på de 2 meldingene jeg sendte ham i går, så jeg kommer nok ikke til å sende flere meldinger heller. Det holder hardt, for det er så mye jeg skulle fortalt ham.

Om jeg er veldig heldig, så får jeg fortalt ham alt sammen en dag. Skulle jo fortelle ham ett par punkter som skulle til for at vi skulle kunne bo sammen på torsdag, men han var i så dårlig form at jeg ville vente. DET angrer jeg på nå, for hadde jeg fått fortalt det da, så hadde kanskje ting vært annerledes nå i dag. Skjeldent jeg angrer på ting, men nå har jeg tenkt i så mange timer, og har funnet ut hva som gikk galt og hvorfor. Men det kan se ut som om det er for sent.

Klarer ikke å fokusere på noen ting i dag. Prøvde å strikke, men det fungerte ikke. Står på en serie på TV'n her, men har knapt fått med meg noe av innholdet på 17 episoder. Kun hjernen som fungerer for tida, men den kunne gjerne tatt seg en pause. Er sliten nå. Skal legge meg snart, holde rundt puta hans her og kjenne lukta av ham. Så kan man bare håpe at man får litt søvn.

Ha en nydelig kveld der ute :)

Kinderegg

Får ikke sove likevel, så kan vel bare skrive ferdig og poste dette innlegget da. Dette er ett veldig åpent innlegg, og det er veldig sårt å skrive det. Så håper på forståelse for evt skrivefeil eller tunge setninger.

I dag er det søndag, ukas største daffedag. Samtidig er det både morsdag og Valentines. Rene kinderegget denne dagen! Denne dagen blir nok ikke ulik en vanlig søndag for min del. Skal ut og gå en tur om formen tilsier det litt uttpå dagen.

Mammaen min fortjener all heder og ære, skulle gjerne vært en tur til henne i dag, men formen er ikke helt enig. Min mamma og jeg har egentlig aldri vært så veldig nær hverandre, men etter at hun ble syk for 5 år siden kom vi nærmere. Og det er jeg veldig glad for. Likevel om jeg ikke snakker med mamma om alt, så betyr hun utrolig mye for meg. Hjelper ikke at jeg er godt voksen, mammaen min kommer jeg alltid til å trenge! Om du leser dette mamma, så vit at jeg tenker på deg hver eneste dag, og jeg håper ting ordner seg slik at jeg kan besøke deg oftere. Jeg er kjempeglad i deg <3

Valentinesdelen hadde jeg en super plan for, men akkurat nå vet jeg ikke om jeg har kjæreste lenger. Så det ble ikke helt som planlagt dette. Lørdagskvelden ble brukt til å se film og grine. Husker ikke hvilke filmer jeg så, klokka er nå 01:30, og jeg ser fremdeles på tv. Tårekanalene fikk tømt seg noen ganger iløpet av kvelden, og er langfra ferdig kjenner jeg. Det river i hjertet å ha det slik, for når jeg først elsker, så er det med kropp og sjel. Og det er så vondt å ikke vite om jeg får dele fremtiden med ham jeg elsker. Jeg vet at vi har samme mål for livet, men for å oppnå målene må man faktisk jobbe. Og det gjelder begge parter i ett forhold. Man kan ikke bare gå ut fra at det er nok å si at man elsker. Man må samkjøre seg og inngå kompromiss. Det desidert viktigste er uansett kommunikasjon,  snakke om ting som ikke er bra, så kan det jo ordne seg.

Jeg vet at han kommer til å lese dette, iløpet av dagen regner jeg med. Og jeg vil bare få si at jeg elsker deg kjempehøyt. Du gir meg en trygghet og indre ro som gjør at jeg blir ett bedre menneske, og hver gang vi er fra hverandre savner jeg deg utrolig mye <3 Skulle det nå være slik at jeg ikke får se deg mer, så ønsker jeg deg alt godt i livet! Du betyr ubeskrivelig mye for meg!

Har ingen barn hjemme i dag, så jeg får se om jeg orker å bake noe. Slik det ser ut akkurat nå, så blir det netflix og strikking på denne dagen for min del.
Så får dere andre feire litt for meg også :) Er jeg heldig, så kanskje det blir en tur på kafé med noen venner iløpet av dagen. Skal ikke bare sitte hjemme og tenke kjenner jeg, for da blir det bare en flom av tårer og snørr.

Ha en super morsdag/valentines søndag :)

Endringer

De siste årene har jeg blitt mer oppmerksom på ting jeg må endre ved meg selv. Og det har vært en hard kamp til tider. Men ut fra tilbakemeldingene jeg har fått, så har jeg da oppnådd ønsket resultat.

Spesielt når det kommer til temeramentet mitt. Før ble jeg veldig fort sint, jeg kjeftet og brølte ganske ofte. Jeg er ikke stolt over den jeg var, men jeg begynner å bli ganske stolt over den jeg har blitt. Jeg har vært skikkelig sint bare 1 gang på 2 år, og det skal mye til før jeg blir sint.

Ja, jeg kan bli irritert, eller oppgitt. Men ikke sånn sint at jeg kjefter og smeller. Det er egentlig ganske deilig å være såpass rolig.

Nå for tiden holder jeg på med nye endringer. Jeg har blitt gjort oppmerksom på at jeg har noen veldig stygge uvaner, så da får jeg jobbe litt med det. Konstruktiv kritikk er helt ok. Det er ikke noe gøy å få det slengt mot seg der og da, men når man får tenkt seg om er det helt greit.

Så nå skal det jobbes med saker og ting, slik at jeg forbedrer meg på noen punkter. Noen uvaner kommer jeg nok ikke til å gi slipp på, for da er jeg ikke MEG lenger. Det er viktig å endre seg for sin egen del, ikke for å bli akseptert av andre. Men det er også viktig å ikke miste seg selv i endringsprosessen.

Om jeg 'mister meg selv', vær så snill å si fra. Jeg vil ikke endre meg til det verre :)
Mottar du konstruktiv kritikk,  så tenk gjennom om det er noe du burde endre på. Gir du konstruktiv kritikk, så gå en runde med deg selv slik at du ikke sitter med samme uvane selv. Kast ikke stein i glasshus, og ikke kast stein på den som sitter i glasshuset. Det blir så kostbart å reparere alle glassene :)

Ha en fortreffelig fin dag vidre :)

Ukas beste dag

Lørdag og ukas beste dag for meg. Kroppen fungerer fint for tida, jeg går turer og trener litt med det. Men feber og snørr er ikke bra. Får bruke helga på å bli frisk, så får man håpe det går over etter ett par dager på sofaen, under pledd. Med te i koppen og serie eller noe på tv'n :)

Fryser jo så ille at jeg våkner mange ganger pr natt. Så tror jeg må bli flinkere til å knaske litt paracet før jeg legger meg. Så kan jeg ha paracet på rommet og fylle på uttpå natta. Trenger seriøst ei skikkelig god natts søvn nå!

Om noen har noen gode serier å anbefale for helga, så hadde det vært supert. Blir så lange dager om man ikke har noe bra å se på. Helst noe action/krim :)

Kjenner litt smerter i navlen etter operasjonen i dag også, men det kan vel ha sammenheng med at kroppen bekjemper influensa for tiden. Tror ikke jeg skal ut og gå tur i dag ;) litt over 7 km på torsdag og litt over 9 km i går. Får bare fokusere på å bli frisk nå, før jeg skal gå noen slike turer igjen :)
Håper dere alle får en herlig lørdag :)

Alt ordner seg

Friday is here! O'herlige fredag! Like deilig hver uke. Sovet så som så i natt, fryser så innmari. Men satser på at det blir bedre snart.

I går hadde jeg en pyton dag, jeg fikk gjort alt jeg skulle, men jeg trodde alt annet gikk til hel**te! Heldigvis så ble det ordna litt opp i, gjenstår litt men det tar vi når formen er bedre.
Uansett hvor mørkt det ser ut, så ordner det seg til slutt. På en eller annen måte. Det gjelder bare å holde ett positivt fokus. Ikke alltid like lett, men det letter mye.

Jeg leker litt med tanken på å gå inn i politikken igjen nå. Er vel ett års tid siden sist, men da slo jeg det fra meg. Jeg føler vel at jeg er for sjenert av meg, tør ikke snakke i forsamlinger og slikt. Men kanskje jeg hadde turt å snakke om saker som jeg virkelig brenner for? Må gå noen runder med meg selv, og snakke litt med dem rundt meg hva de mener og tror om dette. Kan ikke ta slike avgjørelser uten at de rundt meg er enig.

Neste uke skal jeg på ett møte med en politiker her i kommunen, og i gårkveld satt jeg og skrev litt med ham å fb. Jeg kritiserte partiprogrammet deres litt. Men vi ble da enige til slutt, og jeg gleder meg veldig til møtet neste uke. Kan bli ett langt møte, men veldig interessant :)

I dag blir det en liten tur til sentrum, så blir det masse film, strikking og avslapping. Småuggen form, fryser så innmari. Men satser på at det bare er en liten varsel om influensa som er innom. Trenger absolutt ikke bli her, så jeg jager den vidre :)

Det er kaldt og vinter ute enda, det liker jeg ikke. Får mest lyst til å gå i hi en mnd eller 2. Men må vel finne lyspunkter i dag også :)
Ønsker dere alle en super fredag!

Helgevaskedag

Da er den store helgevaskedagen kommet, og jeg har så vidt begynt å komme igang med dagens gjøremål. Må bare få gnidd søvnen skikkelig ut av øynene først.

Søvnen har ikke vært på min side i natt, litt for mye å tenke på tror jeg. Å ligge i senga i 10 timer, men bare sove i knappe 3 av dem, er egentlig litt slitsomt. Men etter en dag med husarbeid skal jeg ha fått tankene på rett kjøl igjen. Radioen skal settes høyt på, så får man bare håpe på masse fin musikk :)

Ellers så skal jeg legge en slagplan for alt jeg skal få unna her i nær fremtid, så kanskje jeg blir ferdig snart også *S

Jeg veier fremdeles for og imot om jeg skal legge ned bloggen, og foreløbig er nedleggelse den siden som veier tyngst akkurat nå. Jeg får se om jeg kun legger ut innlegg på morgenene fremover noen dager, og ser om det blir noe annet resultat på for og imot.

Ha en superfin torsdag alle sammen :)

Kaldt!

I går var det sånn skikkelig god Vårfornemmelse, fuglesang og hele pakka. Men i dag? Neida, i dag er det kaldt, og det har snødd! Fysj!

Blir ikke mindre frossen av at formen er på bunn heller da. Feberen har kommet og gått i dag, i takt med paracetinntaket. Tette bihuler, vondt i kroppen.
Har seriøst ikke tid til noe influensa nå!

Jeg har 2 boder jeg skal ommøblere og innrede skikkelig her, jeg skal finne frem og henge opp nye gardiner, jeg skal gjøre soverom 2 koselig, jeg skal strikke masse, jeg skal finne frem de siste bildene som skal opp på veggene, skal rydde og sortere klær som skal i skapet her. Og sånn etterhvert kanskje kjæresten vil flytte inn, så da må jeg fikse litt plass til hans saker også :)

Hadde egentlig en god plan på alt dette, men det har tatt lengre tid enn beregna å komme seg helt etter operasjonen. Så nå blir jeg nesten litt stressa her. Føler jeg er på etterskudd nå. Men 2-3 dager med full fokus og fart, så skal jeg nok få gjort unna det meste :)

Jeg må bare vente på energi, tiltakslyst. 'Arbeidslyst, kom og treng deg på. Her skal du motstand finne!'
Neida, jeg bare trenger et spark bak for å komme i gang. Sette opp en realistisk plan for alt jeg må få unna, så skal det nok bli gjort :)

Om noen har gode tips for å få meg igang, så fyr løs!
Akkurat nå vurderer jeg å gå meg en tur for å få strekka litt på kroppen og myknet ryggen. Høre musikk og klarne hodet. Kanskje det blir bedre å ligge og sove i natt også :) Må bli flinkere til disse gåturene mine. De gjør så godt, jeg trenger mindre smertestillende og da fungerer kroppen så mye bedre :)

Ha en nydelig kveld alle sammen :)

God morgen verden

Da var det plutselig onsdag, og dagen starta helt greit egentlig. Har sovet godt i natt, og lenge, og er klar for å få gjort unna litt saker og ting.

Hadde hodepine hele går ettermiddag og kveld, så det ble ganske rolig her. Kjenner til en annen type hodepine i dag, men skal nok klare å finne på noe sprell i dag likevel. Får se hva dagen bringer.

Har veldig lyst til å skaffe meg en hobby igjen. Frister med ett snekkerverksted. Men har ikke plass til å lage noe her. Savner veldig å lage ting. Må vel satse på å få kjøpt hus iløpet av året, senest iløpet av neste år. Men nå er ikke lenge igjen til jeg skal male kjøkkenet her, det blir nok fint når det blir ferdig :) Gleder meg til å male her!

Sjekke farge og slikt iløpet av dagen. Ha en nydelig dag alle sammen :)

Vårfornemmelser

I dag har vi vært en tur i trondheim. Og noe av det første jeg merket meg da jeg gikk ut av bilen, er at det lukter vår! Nå er ikke lufta i Trondheim så veldig ren og frisk, men vårlukta slo gjennom eksos og støv i dag. En virkelig god nyhet for alle som lengter etter sol, sommer og varme!

Det er så herlig når sola skinner, fuglene begynner å kvitre, dagene blir lengre og man kjenner at man får mer energi. Tror jeg skipper egenpleien og setter meg i solveggen med en kopp te isteden. Det er på en måte egenpleie det også. Må nyte sola når den først er fremme ;)

Vurderer om jeg skal lage en litt tidlig middag i dag, kanskje man blir sulten til kvelds også da. Skulle ønske jeg hadde klart å spist 4 måltider pr dag. Får prøve å ordne meg noen gode rutiner på dette etterhvert.

Ha en nydelig dag videre folks :)

Godt i gang

Denne uka er godt i gang, og mye ble gjort i går. Satser på ett par gode nyheter i dag, og at man kan få gjort litt fornuftig i dag også.
Må vente 2-3 uker til, eller kanskje enda lengre, før jeg får beskjeden jeg har venta på i snart 11 mnd. Så kryss fingrene for meg folkens :)

Har ikke sovet noe særlig i natt, skulle ikke spist så mye like før jeg skulle legge meg. Resulterte i magesmerter. Men har jo sovet godt mange netter på rad, så jeg begynner å bli helt uthvilt! DET er lenge siden. Skal bestille legetime i dag tror jeg, skal hvertfall skje iløpet av denne uka. Må få sjekket stoffskiftet og litt div. Er for sløv med de kontrollene, og legen vet for lite. Så jeg håper jeg får komme inn på sykehuset og får snakket med en spesialist.

Vurderer litt egenpleie i dag, fotbad mens man leser ei god bok, ansiktsmaske og god te. Kanskje ta turen og se om man finner seg en bukse eller 2 også.
Det beste på hele dagen, er når kvelden kommer og jeg tar på pysjbuksa, men tar seg ikke ut å alltid gå i turbukser/joggebukser, så må ha meg ett par dongeribukser også.

Hevelsen på magen etter operasjonen begynner å gå ned litt nå, så da kan jeg skvise meg inn i andre typer klær. Skal bli deilig :)
Gleder meg sykt til å bestille bikini til sommeren da, den fant jeg på en nettbutikk i september, så håper jeg kan bestille den snart.

Ha en nydelig dag alle sammen :)

Mandag

Ny uke, igjen. Tiden flyr litt for fort synes jeg, men fordelen er vel at det blir fortere vår da :)
Jeg har hatt ei super helg og kosa meg masse med gjengen. Fått sovet godt i helga også, så nå er jeg virkelig klar for ei ny uke!

Denne uka skal jeg få gjort unna endel, håper jeg. Skal på møte med en i kommunestyret, levere masse post som ikke skulle hit, få rydda hvertfall en bod, mase litt på nav, levere mat, hente mat og masse saker. Så jeg håper jeg får noen positive svar denne uka :) Satser også på at det blir masse positivt som skjer utenom denne uka også :)

Jeg har ikke tatt noen endelig avgjørelse på om bloggen skal legges ned eller ikke enda. Jeg er fremdeles i tenkeboksen. Det er mange for og imot å legge ned bloggen, så jeg må tenke meg godt om før jeg tar en avgjørelse. Jeg synes det er veldig deilig å skrive om ting, tunge ting blir mer bearbeida når man skriver om det. Og jeg har noen saker liggende til ruging i hodet mitt, så har noen innlegg på gang om jeg velger å fortsette.

Tiden vil vise hva som skjer. Ha en nydelig dag alle sammen :)

En oppklaring

Ja, jeg vet at jeg sa det ikke skulle komme noen innlegg før mandags morgen. Men ettersom jeg har fått noen spørsmål i dag, føler jeg at jeg må oppklare litt ang ett innlegg.

I går kveld skrev jeg innlegg om at jeg er sliten og at jeg må ta ting litt etter mitt eget hode. Det jeg glemte å skrive er at jeg synes det er så innmari koselig å tilbringe mest mulig tid sammen med kjæresten, og at pga det har jeg nedprioritert meg og mitt.

Dette tar på kreftene. Jeg elsker å sitte på bil, men blir ganske rastløs av å bare sitte stille. Så jeg må bli flinkere til å ta med meg håndarbeid eller noe slik at jeg får bort rastløsheten.
Jeg blir med på turene fordi at jeg vil være mest mulig sammen med min kjære, ikke for at jeg føler jeg må.
Så dette er helt og holdent min egen feil, det at jeg ikke har prioritert meg selv, at jeg ikke velger å være hjemme innimellom.

Så jeg må ta tak i dette selv, jeg må bli flinkere til å ta med meg 'aktiviteter' som kan utføres i bilen. Må prioritere meg selv litt og få ro i hodet mitt. Så jeg klarer å få ro i kroppen. Dette er vel noe av grunnen til at det er vanskelig å sovne på kveldene. Blir ikke sliten i hodet iløpet av dagen.

Når det er sagt, så elsker jeg å tilbringe tid sammen med kjæresten. Jeg koser meg veldig. Jeg får energi når han plutselig tar hånda mi og holder den, jeg får energipåfyll hver gang han holder rundt meg, hver gang det er en flørtete tone mellom oss.. når vi snakker om ting og vi ler sammen.
Så det er ikke slik at det bare tapper meg for energi!

Håper akkurat DU får en herlig kveld og helg :)

Endelig fredag!

Da har fredagen kommet, og her har man nesten snødd ned. Det trenger absolutt ikke komme mer snø nå. Jeg har sovet sykt godt i natt, men hatt endel rare drømmer. De må tolkes litt. Er ganske opplagt i dag, så kanskje man kan få gjort noe fornuftig også :)

Skal ut på farten litt uttpå dagen, og gleder meg til å tilbringe helga sammen med verdens beste gjeng :)

Må vel hive seg rundt og få unna en litt slurvete helgavask, for det ble ikke gjort i går.
Har tenkt litt, og kanskje Føniks tar en pause i skrivinga. Har ikke bestemt meg 100% enda, men vurderer å ta en pause/legge ned bloggen. Må snakke med noen folk før jeg tar den endelige avgjørelsen.

Skal ta en avgjørelse iløpet av helga. Blir hvertfall ikke skrevet noe i helga, så neste innlegg kommer ikke før mandags morgen.

Håper dere får en super fredag og ei herlig helg :)

For en dag!

Starta dagen ganske tidlig i dag, og dro til sykehuset med ene barnet. Kom hjem og fikk slappa av litt, før kjæresten henta meg. Så ble det en runde for å se på bil.
Vi endte opp med å kjøre litt over 8 mil en vei for å se på bil. Men den var rimelig strøken, så det var vel verdt turen.

Så hjem og spise og få på tørre klær, og nå er vi på tur igjen. Jeg blogger litt mens han kjører ;) Kjenner jeg er veldig sliten, og gleder meg til ei rolig helg. Håper på å få fyllt på med energi i helga. For jeg sliter litt med all impulsiviteten og fartingen.

Altså, det er helt topp å dra ut og finne på ting, men når det skjer på impuls så bruker jeg så mye mer energi enn om det er planlagt. Og kjæresten er vel den som gjør ting på impuls og planlegger lite. Så jeg tror nok jeg skal holde meg litt hjemme innimellom, så kan han dra ut og finne på ting uten meg også.

Gleder meg veldig til å lese ferdig bokserien jeg holder på med, få strikka litt mer. Det er 2 ting som gjør meg veldig rolig og avslappet.
Til og med å gjøre husarbeid gjør meg rolig.

Nå går turen hjem for litt avslapping og kjærestetid!
Ha en nydelig kveld vidre alle sammen :)

En hard morgen

Nå er klokka bare halv 9, og jeg er trøtt som ett uvær. Skal følge ett av barna på sykehuset en tur i dag, så går ikke an å sove lengre i dag.
Skal bare sitte på bil i dag, så jeg vurderer å ta med strikkinga.
Eller, kanskje jeg skal sove på turen :P

Skal bli godt å komme hjem igjen kjenner jeg. Knaske litt paracet og håpe at formen blir bedre. Kanskje det blir film i armkroken til kjæresten i kveld også, så blir sikkert formen myyyyye bedre. Kjenner jo at bare tanken på det gjør meg friskere.

"Kjære, du er medisinen min! Komkom!" ;)

Blir ganske snart hentet, så jeg må forte meg litt. En riktig fin dag alle ønskes alle dere søte og herlige folk :)

Nedtur

Etter mange dager med oppturer, må det naturligvis komme nedturer også. Og downer'n har nå kommet hit.

Utrolig hvor fort man kan bli vant til å dele dagene med ett annet menneske. Og når man da skal være litt uten den personen, så blir det en fryktelig tomhet! Sammen med kjæresten så kjenner jeg ikke smertene i kroppen så godt. Uten ham, så føler jeg meg ikke bra. Smertene merkes bedre, sover dårlig, og nå har jeg også noen influensasymptomer.

Skulle så gjerne kunne parkert meg i armkroken og sovna nå. Skal tidlig opp i morgen også.
Gleder meg veldig til den dagen jeg kan sove inntil ham hver natt, og våkne med ham hver morgen.

Sånn egentlig, så trives jeg med å bo alene. Men ikke nå. Må være noe trolldom dette! Jeg liker å sitte for meg selv og skrive på bloggen, liker å bare koble ut fra alt og spille candy crush, liker å sitte å lese, strikke. Men det blir ikke prioritert når jeg har tid sammen med kjæresten. De siste dagene har det vært masse mailer som skulle sendes ut, så han har sett film mens jeg har jobbet.

Jeg blogger som regel på morgenen før han står opp. Men nå blir det litt roligere dager. Resten av uka skal jeg ikke sende ut flere mailer, jeg skal blogge som vanlig når han er opptatt med andre ting.

Håpet mitt er å få nok lesere her til å kunne tjene noen kroner pr mnd. Ikke mange titusen som toppbloggerne, men kanskje 3-5000,-
Og de pengene skal inn på sparekonto :) Skal brukes på aktiviteter med barna, både mine og kjærestens, og på kjæresteturer :)

Men nå må jeg legge ned hodet og prøve å sove. Har installert meg på sofaen, for senga virker så stor og ensom i kveld. *savnesavne
Ønsker dere alle en riktig god natt med mange søte drømmer :)

Forhåndsdømming

Jeg har alltid følt at jeg står uttafor, alltid følt at jeg har en måte å være på som ikke karakteriseres som normal. Men jeg sier det jeg mener, og jeg er som jeg er. Det er ikke alt som er like lett å få gjort, spesielt om det er ting jeg ikke LIKER å gjøre. Så for å få husarbeidet mitt gjort, så må jeg ha ei liste over det som skal gjøres for hver dag, så jeg får krysse ut etterhvert som det blir ferdig. Jeg kan være veldig spontan og impulsiv, om jeg bare får tenkt meg litt om :P Er med på alt som er gøy, og liker å le og ha det koselig. Så er det normalt å være A4, være forsiktig med å si meningene sine, og at alt skal være så forbaska seriøst... Ja, da vil jeg ikke være normal!!

Men det å føle seg annerledes er ikke en god følelse! Man trekker seg tilbake, og man føler at man må forklare og forsvare seg selv hele tiden. Man ser an folk før man tør være seg selv helt og holdent, og man trår forsiktig i enkelte situasjoner. Jeg har aldri vært noe englebarn, har gjort masse galt både da jeg var lita og etter at jeg ble "voksen". Men hvorfor skal folk dømme meg FØR de har hørt hvorfor ting ble som de ble?

Er det bare jeg som trår feil?? Jeg tror ikke det. Det er menneskelig å gjøre feil, og man lærer av det..

Jeg forguder barna mine!! De er mine solstråler, de gjør dagene mine verdifulle! MEEEN, de har forskjellige fedre.. På grunn av det, har jeg blitt dømt og sett ned på mange mange ganger. Det er ikke særlig koselig å få høre at man er lett på tråden og det som verre er, men jeg har hevet meg over det, for de vet jo ikke bakgrunnen for at det ble slik. Og jeg har mine grunner, det er ting jeg ikke rår med. Jeg er ikke GUD, jeg har kanskje ikke vært en god nok mennenskekjenner... Uansett, så blir det feil å dømme når man ikke VET hva som ligger bak.

Den ene x`n min var det bare flaks at jeg og barnet slapp fra med livene våre i behold. Han sov med ladd rifle under dyna, og kniv under puta, for at jeg ikke skulle kunne rømme mens han sov. Han tok alltid med seg tlf før han dro ut, så jeg ikke skulle få fortalt noen hvordan jeg hadde det. Den dagen jeg klarte å rømme, skulle han skyte barnet først, for jeg skulle få se at h*n døde, så skulle han ta meg etterpå og partere meg med øksa.. Bare tilfeldigheter gjorde at jeg kom meg ut og bort. Jeg må si jeg er glad for at jeg klarte å rømme. Han er psykopat, og om man leser litt om væremåten deres, så er de verdens hyggeligste, men de bryter ned partneren slik at man har null selvtillit etterpå. Det tok meg bortimot 5 år å bli trygg på meg selv, at jeg skulle klare å leve, ikke bare overleve.. 

Jeg anmeldte mange ganger, og det var ikke bare trusler mot meg, det gikk også på vennene mine og familien min. Men uten håndfaste bevis kom jeg ingen vei. Man kan ikke rope "Time out" for å hente kamera når man står med ladd rifle mot hodet. Og det forsto politiet også. Han fikk advarsler fra politiet ved 3 anledninger, men de kunne ikke straffe ham..... 

Da vet dere litt av min historie på dette punktet, så DA kan dere få dømme meg som dere selv vil. Jeg vet hva jeg står for, og det vet de som kjenner meg godt også :)

Moralen i dette er da, at det kan være mye som ligger bak uten at det kommer frem. IKKE forhåndsdøm folk!! Valg blir tatt av alle parter, og man kan ikke styre alt selv. Lurer du på hvorfor noen tar/har tatt de valgene de har gjort, så er det bedre å spørre før man drar konklusjoner og dømmer.

Ha en nydelig dag alle sammen, og takk for at du leste :)

Travel dag.

Da var man midt i uka igjen. Tiden flyr i godt selskap sies det, og jeg kjenner på at det stemmer :)
Er litt travelt for tiden, så det blir lite tid til blogging. Stor innsamlingsaksjon denne uka, i all hovedsak i dag.

Så i dag må jeg gjøre alt annet jeg skal gjøre før kl 16. Fra 16-20 er hovedinnsamlingen. Så blir det rolig kan det komme ett inlegg fra meg i den tiden også :) Er litt spent på hvor mange som kommer innom i dag.

Har sovet dårlig i natt, så håper det blir full fres i dag så jeg ikke rekker å kjenne på at jeg er trøtt.
Ha en nydelig dag alle sammen :)

tirsdag?

Akkurat nå ble jeg litt usikker, men det er vel tirsdag nå? Er litt forvirra i dag, for i går kveld skulle jeg bare hvile øynene litt på sofaen mens kjæresten så film. Og plutselig våkna jeg og kl var halv 9! Men var så sliten og frøys, så jeg sov til 11 :)

I dag blir det å leke husmor litt, shine leiligheta. Er så mye koseligere når man vet at alt er gjort og man kan slappe av med god samvittighet :)

Har noen få oppgaver utenfor huset i dag, men de skal jeg få unna ganske fort. Hente noe en plass, levere noe en plass og en liten tur innom butikken. Så skal jeg lage middag i dag.

Kanskje besøke en baby også når jeg har fått unna litt av det jeg må gjøre i dag. Men nå må jeg komme igang slik at jeg blir ferdig i grei tid :)
Ønsker dere alle en nydelig dag :)