Regler, rutiner og konsekvenser

Barn er utspekulerte, og de finner fort ut hvordan de kan sno foreldrene rundt lillefingeren.
Derfor trenger de regler å forholde seg til, om reglene ikke blir overholdt trengs det konsekvenser slik at barnet lærer seg at det ikke er lurt å bryte reglene. Dårlige valg gir negative konsekvenser, mens gode valg gir positive konsekvenser.

I mange hjem uteblir konsekvensene, for mange mener det er nok å si til barn at "dette er ikke akseptabelt" og lar det bli med det. Da lærer jo barnet at om jeg gjør noe galt så skjer det jo ingenting. Da blir ikke grensen for å bryte reglene så veldig lav.

Jeg kjenner endel barn som faktisk er sjefen hjemme til seg, og det er jo ikke slik det skal være. Ett barn skal ikke bestemme alt i hjemmet, og da mener jeg alt. Hva det skal være til middag, når og hvor alt av klær og utstyr skal kjøpes, kreve belønninger for absoultt alt.

Når barnet ikke kan smøre seg ei brødskive selv, i en alder av 10-12 år, for "om jeg nekter å gjøre det blir mamma/pappa bekymret for at jeg ikke spiser nok og lager maten til meg". Dette er egentlig veldig vanlig.

Hvor ble det av at barn skal lære seg å bli selvstendige individer som skal fungere godt den dagen de flytter hjemmefra? Skal man sy puter under armene på dem, så lærer de ikke å bli selvstendige. Skal alle valg og avgjørelser tas for dem, lærer de ikke å gjøre dette selv.

Og med valg og avgjørelser mener jeg ikke om når de skal få dra med seg foreldrene til butikken for å kjøpe fotballsko til 1000 kr, når de skal kreve at "nå drar vi på butikken og kjøper alpinutstyr" eller kreve hva som skal være til middag.

Helt greit at barn skal få være med å bestemme menyen hjemme, men ikke hver dag hele uka. De må få servert andre ting enn bare favorittrettene sine. De må få utvide horisonten når det kommer til mat. De må utfordre seg selv til å smake på ny mat.

Gode rutiner, helt vanlige husregler og konsekvenser for dårlige valg er veldig viktig for barns utvikling og læring på veien til å bli voksne og ansvarsfulle mennesker. Aldri glem det!

Ha en super dag videre alle sammen :)

Nesten over

Da har vi kommet til påskeaften, og om bare 2 dager er årets påske over.
Vi koser oss masse her, og jeg gruer til barna drar.
Det kommer til å bli fryktelig stille i huset!

Vi har spilt endel kort disse dagene, og sett filmer. Vært med barna i skateparken, sparka litt fotball og spist godis. Vi har jo spist mat også da selvfølgelig ;)

I dag blir det en bitteliten tur på butikken, skateparken og sikkert kortspilling/film/snop i kveld. Jeg skal få unna oppvasken før dagen kommer skikkelig i gang her. Frokosten har jeg allerede fått i meg. Og barna mater naboens kaniner.

Uteplassen er nesten klar til bruk nå, og jeg kjenner jeg er helt klar for varme kvelder der ute. Kanskje få i en terrassevarmer slik at man ikke trenger å vente på den store varmen :)

Egentlig har vi planlagt kino i dag, men man blir ikke helt enig om hvilken film man skal se. Så vi får diskutere det litt. Blir vi ikke enige får vi finne på noe annet. Jeg har veldig lyst til å ta med barna på gokartkjøring, så nå skal jeg sette meg ned å finne ut om det er en mulighet :)

Ha en nydelig påskeaften alle sammen :)

Klar, ferdig, PÅSKE

Da er vi klare til å gå i gang med årets påske.
Søvn er fremmedord for min del, men barna har sovet godt hvertfall.

Gårdagen ble en slitsom, men koselig dag. Gøy å spille kort med barna og slappe av. Manglet jo bare armkroken for å kunne slappe av skikkelig :)

I dag blir det nok en lang gåtur, være med barna til skateparken. Så får jeg håpe været er rimelig greitt slik at jeg ikke fryser ihjel eller blir gjennomvåt mens barna leker. Det kan se ut til å bli fint vær i dag også, så håper det holder seg slik nå.  Får bruke tiden til å skrive ett par utkast kanskje :)

Jeg har ett stort håp for dagen da, likevel om jeg tviler på at det skjer. Håpet kan jeg alltids ha :) Barna håper på det samme, så jeg krysser virkelig alt jeg har for at det skjer :)

Nå blir det å fikse litt frokost, vekke gjengen og starte dagen. Gleder meg til å grille litt i dag :)

Blir fokus på barna her i påsken, så det er ikke sikkert det blir så mye posting her inne før mandag eller tirsdag. Det får tiden vise.
Ha en nydelig dag, og en riktig god påske :)

Blogg on the go

Nå har jeg vært på butikken, plassert alle varene inn i en bil og er på gåturen hjem nå. Han som har kapret hjertet mitt har fått brev i postkassa si i dag også, så jeg har egentlig veldig vondt i magen nå. Vet ikke hva han tenker, tror og mener om innholdet.

Det verste med ADHD hode, er at det jeg skal skrive er en ting i hodet mitt, men jeg får det ikke like godt frem på papiret. Blir fort forstyrret av en lyd eller noe, og mister tråden totalt.

Skulle ønske jeg kunne fått forklart ham hvor ting har gått galt, hva vi kan gjøre for å endre det, og at det hadde blitt oss 2 igjen.
Jeg har jo egentlig sagt at jeg aldri skal gifte meg igjen,  for ekteskap inngår man en gang i livet. Men jeg elsker denne mannen så innmari, så jeg kunne giftet meg med ham i morgen!

Jeg vet jo at vi passer sammen og slikt, vi har også forskjeller, men det er fint at vi ikke er helt like også. Da kunne det fort blitt mye krangling. Vi utfyller hverandre på en ganske god måte. Men fortiden vår har vel gjort at vi har forskjellige forventninger. Det er kun god kommunikasjon og å inngå kompromiss som fungerer da.

Godt det ikke er mange som er ute og går nå, for jeg går og kjenner på savnet og sorgen. Og tørker en tåre eller 10 i ny og ne. Kan ikke slippe løs helt før jeg kommer hjem. Og jeg må være ferdig før barna kommer.

Nå har jeg ca 1,5 km igjen til jeg er hjemme. Og jeg kjenner at ryggen ikke samarbeider helt i dag. Er enda hoven i korsryggen,  og bare det at bukselinningen ligger over der er vondt. Så egentlig skulle jeg vel hatt på kjole i dag.

Til tross for smerter, så er det herlig å gå i dag. Sola skinner, og det er ca 7 grader. Men nå skal jeg putte telefonen i lomma og høre musikk resten av turen.

Ha en nydelig dag vidre alle sammen :)

Endelig blir det påskekos

I dag kommer barna, og jeg gleder meg skikkelig mye. Nesten alt er klart til de kommer, og det skal bli deilig med godteri, grilling, kort- og brettspill :) Litt kjipt med sykt lite søvn da, og da jeg kjika ut vinduet var det helt hvitt ute!

I går gikk jeg til sentrum, putta ett brev i postkassen til han jeg er litt ekstra glad i, og så bar det ivei til butikken. Feilberegna litt da, så fikk ikke plass til alle varene i sekken. Så det ble ekstra tungt å gå hjem. Da det var ca 2 km igjen til jeg kom hjem, måtte jeg ta pause etter hvert 30. skritt. Holdt motet oppe, men hadde så vondt at jeg kunne grått!

På en km brukte jeg nesten 1 time :/ Så tok jeg en lang pause for å mote meg opp til den siste kilometeren. Tok sekken av ryggen og satte meg på huk og sjekka Facebook og svarte på mailer.
Så stoppa det en bil, og ei dame spurte om de kunne hjelpe meg hjem med varene! Jeg ble så glad at jeg kan ikke beskrive det! Hun snudde bilen og kjørte meg hjem. Disse 2 i den røde bilen reddet virkelig dagen min!

Har stort sett ligget på sofaen etter turen i går, og jeg ble hoven i korsryggen. Det har vært ei smertefull natt for å si det mildt. Skal ringe legen etter påske og få ny røntgen på ryggraden. Få sjekka om diagnosen min har blitt verre siden sist.

I dag skal jeg også gå nedover, men jeg skal ikke bære noen varer hjem. Skal handle inn det siste til påska, så blir varene kjørt hjem til meg. Så da blir det en ren gåtur for min del.

Frykter at det blir å finne frem krykkene i kveld/morgen. Men håper jeg slipper. Må ta det litt rolig i ettermiddag slik at jeg er istand til å grille med gjengen i morgen.

Når det kommet til han jeg har kjær, så har vi sendt noen sms i dag. Men vi har ikke kommet frem til noen løsning enda. Jeg håpet egentlig at han skulle komme en tur igår kveld slik at vi kunne snakke litt sammen. Men kanskje han dukker opp i dag, så kan vi gå ut og snakke slik at barna ikke hører det.
Jeg vil ikke gi opp dette, aldri! Men jeg vet ikke helt hva han vil. Kanskje jeg bare må akseptere at slik er det, slik blir det. Uansett hvor smertefullt det er..... Problemet er bare at jeg elsker ham så innmari høyt. Ikke lett å skulle akseptere at det er over da. Jeg vil kjempe for det jeg vil ha!

Nå skal jeg prøve å spise litt frokost her, og slappe av frem til jeg skal gå nedover.
Ha en super nydelig dag alle :)

Da er det offisielt

Da er det offisielt, jeg har gått inn i politikken !

Jeg blir nok ikke den mest aktive politikeren, men jeg har noen saker jeg brenner for som jeg også håper å få med i partiprogrammet etterhvert.

Partiet er lite, og ett parti jeg aldri har vurdert tidligere pga fargen. Jeg har alltid stemt blått, men nå blir det altså rødt fremover. Så får man se hvilke endringer og forbedringer man kan få være med på i fremtiden.

Spennende skal det hvertfall bli. Jeg skal bl.a kjempe for at rektorer som ikke gjør jobben sin, med tanke på mobbing og psykososialt arbeidsmiljø til elevene, skal miste jobben sin. De kan ikke få fortsette slik som mange gjør pr i dag. Risikoen er ødelagte barn, og barna er fremtiden! Jeg refererer da også litt mot mobbesaken i Malvik.

Det er fryktelig at de skal kunne ødelegge ett barn slik, for så ikke å ta ansvar for det etterpå! Og saken i Malvik er ikke unik, dessverre. Det finnes mange barn som får skoletiden ødelagt pga mobbing. Det er ikke slik det skal være!

Ellers skal jeg kjempe for å få bort fattigdommen, først og fremst i min egen kommune, men også på fylkes- og landsbasis. Jeg synes det er for ille at det er så mye fattigdom i ett av verdens rikeste land! Min største politiske kampsak kommer jeg tilbake til i ett senere innlegg. Dette blir nok en hard kamp, men jeg vet jeg har mange med meg :)

Ha en nydelig kveld :)

Sleepless i Trøndelag

Etter ei lang og søvnløs natt, må man vel bare ta fatt på dagen enten man er klar eller ikke. De korte stundene jeg har sovet, har vært fylt med drømmer om ham jeg har kjær, og jeg har våknet med tårene strømmende.

Været står hvertfall i stil med humøret mitt. Ingen ser tårene mine når det regner og sludder,  så da kan jeg gå ut uten at folk ser rart på meg.

Ingen god tid for meg nå, og barna er også veldig triste. Som den ene sa, 'det var synd, for jeg ville ha ham i familien'. Og det vil jeg også, men det er ikke så mye jeg kan gjøre med det.

Fikk delvis en god nyhet i går da, kanskje det blir bil på meg i mai. Det hadde virkelig gjort livet lettere. Så kanskje jeg skal håpe på det :) Alltid godt å ha ting å se frem til, og så lenge det er liv er det håp!

Ellers så har jeg planer om å møte en venn jeg kun har snakket med på Facebook. Husker ikke når vi begynte å skrive, men tror det var våren 2009. Kanskje på tide å møtes snart da? Blir nok koselig å møtes og prate litt 'live' :) Gleder meg litt til den dagen :)

Skal prøve å få i meg litt frokost her nå, all mat i går kom i retur. Må ha litt energi, for jeg skal gå 2 turer til butikken i dag. Så det blir vel bortimot 2 mil trimtur iløpet av dagen da. Ca halvparten med tung sekk på ryggen.

Må bare komme igang så jeg får hvilt litt mellom turene. Ha en nydelig dag alle sammen :)

Lykke er visst ikke for meg

Det er underlig det der, hver gang jeg er lykkelig og tror jeg har funnet 'hjem' i livet mitt, med kjærligheten, så raser alt sammen som ett korthus!
Og jeg knekker og havner totalt i kjelleren.

Jeg tror ikke jeg er skapt for lykke og kjærlighet. Tør ikke slippe noen inn i livet mitt mer nå. Hjertet mitt sier at jeg har funnet min store kjærlighet, men så lenge han ikke vil ha noe mer med meg å gjøre, så er det ikke mye å gjøre med det. Da må jeg bare innse at det er totalt over, forbi, ferdig.

Så får jeg nyte de gode minnene, lagre alle de gode følelsene jeg har hatt de siste mnd, og ta dem frem innimellom. Akkurat nå er det så vondt å tenke på at tårene bare renner konstant. Jeg har minner som automatisk får frem smilet også, men savnet bringer likevel tårene frem.

Jeg føler på at jeg har lyst til å flytte herfra nå, leiligheten har mange minner, og jeg vet ikke hvordan jeg takler å evt møte ham på butikken eller noe. Samtidig så kan jeg ikke bare rømme fra alt heller. Jeg har en sorgreaksjon, og den må bearbeides slik at jeg kan komme over dette tapet.

Mitt hjerte er bundet opp til ham, og jeg kommer nok til å bruke lang tid før jeg kan tørre å satse igjen. Dette er ikke noe som går over på ett par mnd, men har bestemt meg for å være singel noen år. Heller fylle livet med barna og venner.

På en måte angrer jeg på at jeg slapp ham inn i livet mitt, men egentlig ikke likevel. Han har lært meg mye, og det skal jeg ta med meg vidre i livet.
Bare så synd at ting skulle ende slik. Spesielt med tanke på at dette var små filleting som kunne blitt fiksa ved en prat på kanskje max 30 minutter.

Jeg føler litt på at jeg kunne gjort enkelte ting annerledes, om jeg bare hadde visst tidligere det jeg fant ut i natt. Men når man ikke får vite alt man burde fått vite, så er det ikke så enkelt å skulle akseptere alt heller. Hadde vært lettere å akseptert ting om man faktisk hadde visst eksakt hva man har å gjøre med.

Han har sletta meg fra Facebook og ser ikke siste meld jeg sendte ham. Og da føler jeg det bare enda verre. Jeg blir bekymra når jeg ikke får kontakt, og blir sittende på nåler. Jeg vet at han ikke hardt bra selv for tiden, og da blir jeg enda mer bekymra.

Jeg har ett bittelite håp om at ting kan ordne seg, men jeg vedder ikke på det som det føles nå. Han er sta, som meg, og har han bestemt seg for null kontakt så får jeg ikke kontakt med ham. Samme som at jeg elsker ham, det endes ikke uansett.

Nå skal jeg tørke tårene og prøve å legge nye planer for påska. Vi hadde snakket om alpint,  men det ble for dyrt. Så jeg tenkte på gokartkjøring. Men ettersom ting ble som de ble, og jeg ikke har bil, så kommer vi oss ikke til Trondheim som planlagt. Kanskje like greit at jeg ikke har sagt noe til barna om dette. Da hadde de fått seg en nedtur. Det er nok med nedturer nå, de er lei seg for at det er slutt nå, så det tar nok litt tid denne uka på å få opp humøret på dem.

Skal tussle til butikken 5 ganger de neste 48 timene for å få handlet inn alt jeg trenger her i påskehelga. Er ikke så mye jeg skal ha egentlig, men har heller ikke plass til så mye i sekken for hver tur.

Ha en nydelig dag videre alle herlige folk. Takk for at dere 'hører' på sytinga mi. Jeg digger dere :)

Trist start på påskeuka

Mandag og en ny start på ei ny uke. Jeg håper denne uka bringer masse gode ting for dere.

Selv sitter jeg og superdeppa, det ble slutt med kjæresten i går. Og jeg bare gråter. Alle planer som var lagt, både for påsken og fremtiden er nå skrinlagt. Så får man bare gråte seg ferdig før barna kommer, og gjøre det beste ut av påskeferien.

Blir nok lite blogging denne uka, men skriver når jeg klarer eller føler for det. Er litt på felgen nå kan man si. Jeg vet at dette kan ordnes, men ser ikke ut som om han vil det. Så da vet jeg ikke helt hva jeg kan gjøre.

Slik som han var da han dro i går, så er jeg veldig bekymret. Sitter og vurderer for og imot om jeg skal blande inn andre for å være sikker på at han har det bra. Men får bare avvente litt og se det an.

Mine følelser ligger hos ham, så jeg blir nok liggende nede ei stund før jeg klarer å reise meg og gå vidre. Ett lite minne om en kommentar han har sagt, en tanke på ting vi har gjort sammen, en sang som minner om ham... Det er ikke så mye som skal til før jeg bryter sammen.

Må vel prøve å se etter lyset i tunnelen, det blir vel bedre etter hvert.

Ha en nydelig dag alle sammen :)

God morgen

God morgen verden. Kaffen er kokt og frokost inntatt, så nå blir det strikking og serie mens jeg slapper av.

Fatter ikke hva som skjer. I går la jeg meg sent, og våknet kl 5:30!! Ikke aktuelt å stå opp på den tiden på en søndag, så jeg lå ei stund før jeg sovnet igjen. Våknet igjen ca 7:30, da gadd jeg ikke mer og sto opp. Kjipt å våkne så tidlig, spesielt på en søndag. Men men, jeg får bare trøste meg med at jeg får strikket ganske mye iløpet av dagen da :)

Våknet til ett hvitt teppe ute her, men det smelter og drypper godt nå, så det forsvinner vel snart.
Nå er det ikke mange dagene til påske kos med barna, og jeg gleder meg veldig! Håper egentlig plena blir bar så vi kan sette opp trampolinen. Men vi får se hvordan det blir.

Nå skal jeg strikke litt igjen, genserarmer der det nest kjedeligste jeg strikker, men dumt å strikke en genser uten armer så må bare holde ut til begge armene er ferdig :)

Ha en nydelig dag :)

Drømmeprosjektet

Jeg har ett prosjekt jeg gjerne vil realisere en dag, forhåpentligvis i nær fremtid.
Vil skaffe meg en Golf 2 og fikse den slik jeg vil ha den. Både med tanke på lakk, stylingen,  smarte løsninger inne i bilen og kjørekomfort.

Jeg sliter jo med rygg/hofter så jeg må finne ett sete som gjør at jeg sitter komfortabelt i bilen.
Drømmen er en 5 dørs,  diesel med automat. Men det kan nok bli vanskelig å finne.

Vil også bygge anlegg i den, slik at man kan spille høyt med masse bass. Savner tiden da jeg råna ett par ganger i uka. Det samholdet i rånemiljøet var fantastisk! Kanskje man kan klare å få til noe slikt her også :)

Må vel lære meg å lakkere, drømmefargen er Black Magic Pearl, blank svart med lilla 'glitter'. 5eika kantfelger, typ 16" kanskje, må det også være. 60/40 senking er jo ett must!

Men må ta en ting i gangen, har absolutt ikke råd til å kjøre ut 30 lapper på fiksing. Men første steg er å få kjøpt bilen! Skal spare alt jeg kan fremover for å få kjøpt bil til sommeren, så får man håpe på en finværssommer slik at man kan fikse litt hvertfall :)

Drømmer om en Mustang fra 60-70 tallet også, men det blir ikke før jeg får kjøpt hus slik at jeg har garasje tilgjengelig. Men drømmen om 2er Golf er faktisk høyere enn Mustang. Hvertfall akkurat nå :)

Ha en nydelig dag vidre :)

O regnfulle lørdag

God morgen :)

Da er det på tide å åpne øynene og komme igang med dagen. Har absolutt ingen planer for dagen, så blir spennende å se hva man finner på.

I gårkveld var det ett tynt, hvitt teppe her, men i dag regner det fryktelig. Får bre trøste meg med at deb siste snøen foravinner. Det er jo så herlig når plena nesten kommer frem her. Ett par dager med slikt regn, så er der bart her. Lurer på om jeg skal fikse en paviljong/partytelt her ute. Men vet ikke om det holder i vinden. Må tenke ut en god løsning slik at det kan holde frem til høsten.

Fikk strikket ganske mye i går, og satser på å komme langt i dag også.
Er så trøtt på kveldene for tiden, så mens kjæresten så en film, lå jeg i armkroken og sov.
Dette ligner ikke det B-mennesket jeg alltid har vært. Men ska ikke klage da, for det er deilig å få nok søvn. Og man får litt ut av dagen også :)

Nå har pollensesongen startet, og for meg ble det litt ekstra ille i år. Jeg spiser jo fruktmüsli og yoghurt til frokost, og den müslien får jeg en kryss reaksjon på. Så i dag skal jeg teste bare yoghurt, og om det går bra blir det knust kanelknekkebrød i yoghurten i morgen tidlig.

Kjipt at pollensesongen varer så lenge. Nå er det or og hassel, og det går slag i slag med salix,  bjørk, gress og burot. Så blir det vel bra utti september en gang. Reagerer heldigvis ikke like kraftig på alt da. De siste årene har det gått greit med bjørk og salix, gress har alltid vært verst.

Så når jeg kjøper bolig må jeg fikse kunstgress i hagen! Finne annet underlag en betong så det ikke blir så hardt ;)

Kaffen til min kjære er kokt og jeg har fått spist frokost. Så nå skal jeg strikke og se en episode eller 3 av Home and away.

Ha en nydelig dag alle sammen :)

Helga har starta!

Da er endelig fredagen her, og ettersom jeg gjorde unna helgavasken i går, har jeg nå offisielt tatt helg!

Har sovet veldig godt i natt, våknet av en ekkel drøm, men da var det ekstra deilig å krype inntil kjæresten og føle på tryggheten! Sovnet fort igjen :)

Ble rutine brudd i dag, så ble ikke starten på dagen slik den var planlagt. Jeg står alltid opp først og får ett par timer alenetid her før dagen virkelig starter. Men i dag sto kjæresten opp litt før kl 7! Jeg sov ikke noe særlig etter han sto opp, men tvinga meg selv til å ligge til halv 10.

Så da jeg sto opp, ble ikke rutinene som vanlig. Jeg håper vi er tilbake på rutinene igjen i morgen :) Kjenner jeg blir litt stressa av endringer i rutinene her.

Gårdagen ble virkelig super, og jeg sovnet med ett smil. Vil gjerne ha flere slike dager! Deilig å få gjort litt fornuftig, ut på tur med kjæresten og ha filmkveld med kjæresten  <3

I dag skal jeg ikke legge store planer. Strikke litt, se noen episoder på serien og kose meg med min kjære. En liten tur til butikken må det bli hvertfall. Middagen er halvferdig, så den skal gå fort å lage i dag :)

Håper på finvær snart da, men i følge varslene blir det noen dager til enda før sola dukker opp.
Men det er håp i hengende snøre da, gleder meg veldig til å være mer utendørs :)
Hva ser DU frem til?

Ha en nydelig dag, uansett hvilket vær du har :)

Snøsmelting

Nå er det skikkelig vårfornemmelser her! Snøen smelter i superfart, og langs enkelte veier så har vannet laget dype bekker i veibanen.

Det er så herlig å se at det bare er ca 30 cm snø igjen på plena nå, og det er deilig å se at det våres. Man får ekstra energi på våren, dagene blir lysere, humøret blir bedre og man har så mye mer å velge mellom om man kjeder seg.

Jeg har planlangt noen dater med kjæresten, venter bare på at det skal bli litt varmere i været, og at den siste snøen skal forsvinne.

Det er rart hvordan været kan påvirke både humør og form. Jeg kjenner veldig godt at jeg er i dårligere form på vinteren enn på sommeren, så jeg gleder meg skikkelig til våren virkelig kommer. Når det blir varmere i været så fungerer kroppen bedre også.

Jeg vet også endel som sliter med depresjoner og angst, de får det bedre og kan redusere på medisinmengden sin når våren/sommeren melder sin ankomst.
Hvorfor det er det egentlig slik? Er det virkelig slik at sola spiller så stor rolle på helse og humør?

Da skulle jo egentlig alle hatt solarium hjemme og fått tilgang på sol og varme annenhver dag. Kanskje det hadde blitt mindre bruk av lykkepiller og smertestillende i landet da! Jeg vet med ryggen min, så bruker jeg veldig skjeldent smertestillene vår/sommer/høst. Men når vinteren melder sin ankomst, så begynner det på igjen...

Så jeg gleder meg masse til sol, varme, lange dager, kvelder ute i godt selskap. Grilling er vel det jeg gleder meg mest til bortsett fra varmen. Skal være flinkere til å grille på vinteren også tror jeg. Det er jo så godt.

Ha en nydelig dag vidre alle sammen :)

Vaskedagen er her!

Øynene hadde ikke helt lyst til å åpne seg i dag, men det var jo ikke rart. Klokka var bare 7:15. Sto opp og så litt tv, mens jeg tok en liten dupp. Det er jo torsdag og helgevaskedag i dag!

Frokost er inntatt, og jeg har sett 2 episoder serie mens jeg spiste. Deilig med  en rolig og myk start på vaskedagen.
Prøve å være litt effektiv i dag, så kan jeg slappe av med strikking og kjærestetid etterpå, likt fordelt selvfølgelig ;)

Jeg har jo en plan om å strikke noen gensere i år, men det går tregt så spørs hvor mange jeg rekker. Håper på 3, så får bare sette av faste tider hver dag fremover.

Nå har jeg funnet frem Home and away på nettet, jeg følger egentlig Australia, men har ikke sett den siste mnd. Nå skal jeg gå igang med innsamlingen av husmorpoeng :)

Ha en nydelig dag alle :)

Onsdag

God morgen alle herlige folk! Ny dag, nye muligheter. Nå er det bare å utnytte dagen!

Har regna mye her i natt, og snømengden er halvert siden søndag, så nå øyner jeg virkelig ett håp om snøfritt og vår! Gleder meg til å få ordnet uteplassen, og håper på mange fine, varme vår/sommer og høstkvelder.

I dag skal det visst fikses bil. Skifte ei fjær og ett fjærbeinslager, det kan bli spennende. Lenge siden jeg holdt på med slikt. Men synes det er veldig gøy da :)

I går var jeg faktisk så flink at jeg var i fryseren og tok opp til dagens middag, så da tar det litt kortere tid å lage den også :) Er ikke så veldig glad i å stå på kjøkkenet jeg. Frokosten er helt ok å lage, for det er gjort på 2 minutter ;)

Fikk ikke skrevet de innleggene jeg hadde planer om i går, men fikk rydda ganske mye på Facebook.  Og det trengtes så jeg. Enda litt flere grupper og sider jeg skal ut av, men fikk tatt det verste i går.

Nå må jeg sette på kaffe og fikse frokost. Kanskje jeg rekker å skrive ett innlegg eller 3 før jeg vekker kjæresten. Greit å ha noen innlegg liggende på lur tilfelle jeg ikke har tid eller ork til å skrive en dag :)

Håper dere alle får en nydelig dag!

Tankefull

Hva skal man egentlig gjøre når man føler alt blir feil? Når man får kommentarer på at man stresser mye, så roer man ned. Får man spørsmål om hva man gjør, og man svarer at man sitter og ser på serier, så er man for rolig.

Hvorfor kan man ikke bare akseptere at folk ikke er perfekte? Alle har sine feil og mangler. Alle har lagt seg til uvaner/lyter som kanskje ikke alle andre liker spesielt godt. Men de fleste folk sier fra om ting, på en ok måte, så har man mulighet til å endre på ting.

Skal man gå rundt å føle at man ikke er bra nok, at personligheten man har er totalt 'feil' så blir man brutt ned. Hvorfor kan ikke folk bare si fra om det er noe man ikke kan utholde med andre folk? Eller bare overse enkelte ting? Man er jo ikke perfekt selv heller, ingen er det!

Man kaster ikke stein når man sitter i glasshus heter det, og er man ikke perfekt selv, så bør man heller ikke kritisere andre for mye. Man må tenke seg om før man kritiserer andre, for kanskje den man kritiserer plutselig kan komme med noe tilbake? Kanskje man får passet sitt påskrevet på en måte man ikke liker?

Jeg har troen på det gode i folk, jeg er kanskje naiv på enkelte områder. Men jeg håper og tror at det er gode og dårlige sider ved alle mennesker. Ser man bare negative ting hos noen andre, så kanskje man må endre fokus?

Enkelte dager tenker jeg for mye, og da grubler jeg over slikt som dette. Men som regel finner jeg svar på det jeg grubler på også. Da har man en ting mindre å gruble på senere :)

Ha en fortsatt fin dag :)

God morgen

Vips! Så var det tirsdag! Glemte å poste innlegg her i går, mem nå skal det komme en oppdatering :) Etter ei herlig helg med barna er jeg nå klar for å ta fatt på ei ny uke. Snart påske så man får vel klargjøre grillen :)

I helga har vi spilt endel kort. Barna ville spille Boms og president, så da ble det det. Så gikk vi til fotballbanen slik at vi fikk trent litt igjen.
Helga har stort sett dreid seg om god mat og latter og leven ;)

Nå blir det ei rolig uke før påsken kommer, blir nok endel som skjer her da tenker jeg. Legge litt planer for de dagene barna skal være her, så man får gjort annet enn å bare sitte hjemme.

Om noen har 2 par alpinski med lengde 145 å låne bort en dag eller 2 i påsken så hadde vi blitt veldig glade. Skostr 37/38 og 42.
Vi vurderer å ta en dag i alpinbakken, det har ikke jeg vært på siden -95, så det begynner vel å bli på tide!

Skal ringe legen og bestille time i dag. Trenger henvisning til operasjon. Igjen :(
MEN, jeg håper de fikser begge deler på ett inngrep! Ellers vet jeg ikke om jeg vil. Magen min har jo blitt så fin etter operasjonen i desember, vil ikke ødelegge den ;)
Men hatt mye smerter i helga, så må bare krype til korset og ringe legen.

Søvn er litt oppskrytt da, hvertfall når man sover korte perioder bare. Jeg ønsker meg ei hel natts søvn nå! Spent på når det blir. Men overlever da likevel.

Snøen smelter masse nå, og det er ett veldig godt tegn for min del. Gleder meg til mer varme, slik at kroppen fungerer bedre.
Egentlig har jeg veldig lite å gjøre i dag, så blir vel å skrive noen innlegg jeg kan ha på luringa. Og jeg skal rydde litt på Facebook,  der er det seriøst mye rart! Kanskje jeg ender opp med å lage en helt ny facebookprofil, det er sikkert mye lettere og raskere /hehehe

Håper dere alle får en nydelig dag :)

Horribelt!!!

I dag leste jeg en artikkel om 3 skoler på Østlandet som har sendt sine ansatte på kurs for å lære seg blant annet hvordan de skal legge en elev i bakken! Jeg kjenner det koker i meg av dette, for vanskelig adferd tyder på at ting ikke et bra for barnet. Det kan være ting hjemme, men også på skolen.

Jeg har selv barn som har hatt veldig utagerende adferd i skolesituasjoner, der var grunnen mobbing og dårlig tilrettelegging av skoledagen for barnet.
(Barnet har ADHD forresten, bare så det er sagt)

Jeg har selv måtte lagt barnet i bakken for å beskytte andre som var tilstede og barnet selv. Men det har vært absolutt siste utvei!
Og, det tar mye lengre tid for ett sint barn å roe seg ned om h*n blir holdt fast eller lagt i bakken. Det skal også føres tvangsprotokoll for hver gang ett barn blir holdt fast/lagt i bakken. Men dette skjer veldig skjeldent.

I enkelte tilfeller er det som å kaste bensin på bålet. Barnet blir ekstra sint av å 'miste kontrollen' over seg selv.

Jeg skjønner det kan være en utfordring for skolene når barn utagerende,  men hva med å la barnet roe seg ned, så ta en prat om hvorfor ting ble slik?
Hvorfor skal ikke barna få fortelle hvorfor reaksjonen ble så kraftig, hva kunne vært gjort annerledes, er det ting skolen kan gjøre for at barnet skal slippe å bli så sint?

Spørsmålene er mange, og svarene er enda fler. Det er mange løsninger på ett spørsmål. Men jeg tror nok ikke løsningen er å sende lærerene på kurs for å legge barn i bakken og bli fysiske i slike situasjoner. Da er det også større sjanse for at de selv blir skadet. En sint person får uante krefter, og har ikke helt kontroll over styrken sin.

Jeg har stor tro på at om barn blir hørt og sett, og det blir tilrettelagt for barna som trenger det, så blir det mindre utagering også. Barn i dag har så mye de ikke får lov til å gjøre, hvertfall om man sammenligner hvordan det var for 30 år siden.

Se barna, lytt til dem, finn løsninger som kan fungere for alle parter. Men for all del, ikke hold fast og vise makt på den måten. Det er ett overgrep!

Ha en nydelig dag vidre alle sammen :)

Her er link til artikkelen for dem som vil lese den:

http://www.nrk.no/buskerud/laerer-a-legge-utagerende-elever-i-bakken-1.12845957

Fredag og barnehelg

Nesten våken og ganske opplagt. Sovet som en stein i natt, og livet er ganske helg for tida. Liker masse og krysser fingrene for at det varer ;)

Nå er det ikke mange timene igjen til huset fylles med barnelatter, kos og glede. Og som alltid gleder jeg meg supermasse!
Må vel ta turen innom butikken og handle inn litt så vi kan kose oss litt i helgen. Håper bare været holder så kanskje vi kan grille litt også :)

Det smelter masse for tida, så jeg har ett lite håp om å få se plena til påske. Hadde vært gøy for ungene å fått opp trampoline og slikt.

I dag må jeg lage en alternativ frokost. Er tom for yoghurt, så må huske å få i det i dag. Ellers så tror jeg at jeg skal lage vaffelrøre i dag, kan bli godt med nystekte vafler til kvelds :)

Men nå må jeg finne på noe lurt slik at tiden frem til barna kommer går litt fortere. Blir nok helgefri fra bloggen denne helga også.

Dette innlegget skrev jeg kl 8:30 i morges, men glemte å poste det. Det er en slik dag i dag, lett å bli distrahert på en slik dag, så det spørs hvor mye jeg får ferdig i dag ;)

Ha en nydelig dag alle sammen :)

Hvor skal jeg trekke grensene?

Jeg sitter og tenker litt. Igjen. Og nå undrer jeg litt på hvor jeg skal sette grensene for åpenheten på bloggen.

Jeg skriver lite om barna her, nettopp for at de ikke skal være en del av bloggen. Jeg har skrevet endel om kjæresten, men det er ikke mange som leser denne bloggen fast som vet hvem han er. Er ikke så mange som vet hvem jeg er heller.

Når det skjer ting i livet mitt, så gjør det godt å kunne skrive om det. For min del blir det lettere å få tenkt gjennom sakene fra flere vinkler. Men det blir jo min side av saken som kommer frem her. Så kanskje noen da føler seg støtt over det jeg skriver.

DET er absolutt ikke min intensjon! Jeg skriver for å få det ut av systemet mitt, ikke for å fortelle verden hvor fæle noen kan være. Jeg skriver ikke for å få sympati. Hovedårsaken er å få folk til å tenke gjennom litt mer. En feil kommentar kan rive ned verden for noen, ett oppmuntrende ord kan bygge en sterk grunnmur i noens liv.

Men det jeg grubler på, er hvor åpen jeg skal være om ting i livet mitt. For så lenge jeg har kjæreste, så blir jo han nevnt innimellom også. Ikke sikkert han synes det er så greit alltid, det å få lagt episoder fra livet vårt ut på nett.
Det er noe jeg definitivt må legge mer vekt på.

Samtidig så vil jeg også vise at uansett hvor tungt livet er, så er det ikke umulig å reise seg opp og gå vidre i livet. Sterkere og med en ny lærdom i bakhånd til neste motbakke.
Fugl Føniks reiste seg fra asken og la fortiden bak seg. Det har jeg også gjort mange ganger, og regner med jeg vil gjøre det flere ganger også.

Ha en nydelig dag videre alle :)

Torsdag

Denne uka har egentlig gått fort, tenk at det er torsdag allerede!
Våknet tidlig i dag også, men har sovet godt så har vel fått den hvilen jeg trengte i natt.

Det er faktisk ikke minusgrader ute! Nesten 1 pluss og sol. Fuglene synger og jeg koser meg. Det melder mildt og regn fremover, så jeg ser våren rett rundt hjørnet nå. Det smelta godt ute her i går hvertfall.

Fikk nesten ferdig boden i går, så håper den blir helt ferdig i dag. Men først skal jeg være med ett barn på bup :)
I morgen kommer barna, og jeg gleder meg masse! Må vel en tur og hamstre smågodt og grillpølser på priskrigen i dag. Og har en plan om å lage eggsalat i ettermiddag. Vi må kose oss litt :)

I går hadde vi besøk like utenfor huset her. En stor elgku som hadde forvillet seg inn i boligfeltet. Samtidig gikk det en selger fra Sector Alarm rundt her, han var litt skeptisk da elgkua gikk så nærme. Litt gøy å se på ;)

Ha en nydelig dag alle sammen :)

Lureri

Jeg har en liten plan for å omvende kjæresten litt her.
Jeg sliter endel med kostholdet etter at jeg måtte fjerne galleblæra, og ettersom jeg har Lavt stoffskifte i tillegg, så må jeg leve ganske sunt for at kroppen skal fungere.

Jeg tenkte jeg skulle lure min kjære til å være med på en sunn livsstil, så spørs det om han er med på det i lengden. Klarer jeg å lure ham til det i 2 uker, så er nok det meste gjort. Når han bare kjenner at kroppen fungerer bedre og slike ting ;) *Wish me luck og kryss fingrene for at han ikke leser dette*

Jeg har også bestemt meg for at jeg skal lage bokser med nøtteblandinger slik at vi kan ha stående til mellommåltider. I lengden blir det bedre og billigere enn å skulle kjøpe ferdige blandinger. Jeg skal også lage frokosten selv, yoghurt og fruktmüsli. 

Og sette opp faste tider for mat, slik at dagen får litt mer struktur. DER tror jeg kanskje det største problemet for oss begge dukker opp. Han er veldig glad i å farte rundt, og ikke følge noen plan. Og jeg er ett surrehode uten lile. Så dette kan bli litt vanskelig. 

Vi får se hva som skjer, for man kan gjøre mye godt for helsa bare ved å spise regelmessig og sunt.
Jeg merker det veldig godt, både på humøret, energien og ikke minst magen. Jeg kjenner at jeg tåler mer mat og at jeg ikke reagerer så kraftig på maten. 

Det er litt deilig å tenke på at om dette fortsetter, så kan jeg kanskje ta med barna ut og spise til sommeren. Det er litt over 1 år siden sist, og jeg måtte drøye i det lengste med å få dem med meg hjem. De skulle få kose seg lengst mulig, så jeg fikk veldig hast med å komme meg hjem. Men, alt for barna!

Ha en herlig dag alle sammen :)

Ferdigstillelse

God morgen!

Da har jeg karret meg opp fra senga og halvveis åpnet øynene. Kaffen til min kjære er satt på, og jeg skal bare sitte her og slappe av mens jeg våkner i ett greit tempo.

Har sovet veldig godt i natt også, begynner å bli bra dette nå. Krysser fingrene for at det forsetter slik.
Litt skuffende å våkne til minusgrader da, rype 3,4, men fuglene synger og det blir nok snart plussgrader og snøsmelting :) Sola skinner hvertfall, og det er ett godt tegn!

I dag skal boden bli ferdig, og fryseren skal settes ut dit. Kanskje jeg får bært alt fra gangen til garasjen også, slik at det blir koselig i gangen igjen. Må vel støvsuge litt og få unna støvet som blåste inn i går etter saginga. Blir nok litt mer i dag. Tror dette blir veldig bra :)

Nå må jeg bare lage frokost, spise den og komme igang slik at jeg blir ferdig i dag. Lyst til å finne på noe gøy i ettermiddag også, så håper energien holder ut dagen.
Kjæresten sover enda, og han skal få sove litt til, så får jeg heller fikse frokosten hans etterpå ;)

Ha en super dag alle sammen :)

Prosjekt bod!!

Da er man i gang med prosjekt bod! Boden er tømt, snart klart for å legge gulv, flytte skapene og sette fryseren ut på boden. Og ikke minst, bære alt fra boden som ikke er mitt ut i garasjen.
Så skal man se det blir mye finere her i leiligheten.

Gleder meg virkelig til å få det litt finere her nede, og få plass til å sette unna saker og ting litt mer organisert. Tror dette blir bra. Skal legge ut før og etterbilder når jeg er ferdig.

Ellers i dag så kan jeg vel bemerke at Trøndelag bader i sol, og snøen tiner i superfart her. Har hakket litt i det slik at plattingen skal bli bar fortest mulig. Gleder meg veldig til å sette hagemøblene dit og kunne sitte der og kose meg på godværsdager.

Nå må man vel å få i sag slik at man kan få lagt det der gulvet, så man kan få det ferdig.
Tror det blir ett lass med søppel som må kjøres herfra snart også. Blir deilig å få dette unnagjort kjenner jeg, og jeg skal være ferdig før fredag, for da blir det innrykk av barn her.

Håper dere alle sammen har en fortreffelig fin dag, nyt den :)

Travel morgen

Da er tirsdagen her, med ganske fint vær og bare bittelitt på minussiden på gradestokken. Redd for å forsove meg, så sto opp kl 8 for å få unna litt husarbeid.

Kl 10 kommer det en person fra eltilsynet, så jeg skal få unna oppvasken og rydde litt før h*n kommer. Har allerede fått gjort ganske mye da, kaffen til kjæresten er kokt, koppene er satt i bløt, og jeg har fått igang tørketrommelen.

Holder på å rydde masse i leiligheten, og skal legge ut masse saker for salg fremover. Må fikse plass til kjæresten flytter inn ;)

Så i dag tror jeg kanskje at jeg skal få med kjæresten på å gjøre den siste boden i dag, så kan vi få frigjort litt av plassen som skal brukes til andre ting. Lita leilighet, men barna skal få seg en liten tv krok for seg selv, og det skal ordnes bedre plass på soverommet deres :)

Men nå må jeg stikke, slik at jeg blir ferdig med alt jeg skal gjøre her.
Ha en nydelig dag alle sammen :)

Drømmer

Det er veldig deilig å kunne drømme seg bort litt, sette seg noen mål for fremtiden og la dagen flyte om den er dårlig.
Jeg har mange drømmer for fremtiden, men vet ikke hvor mange som blir reelle etterhvert da.

Jeg skal kjøpe meg hus, det er det ingen tvil om. Helst ett lite søtt ett med en liten hageflekk. Og en ganske stor garasje slik at jeg kan realisere drømmen om en Mustang. Dette er ett mål jeg har satt meg, og det skal gjennomføres, koste hva det koste vil. Innen 5 år skal dette ha blitt fullført.

Jeg har andre drømmer som jeg egentlig bare drømmer meg bort i, uten å egentlig ha det som mål. For eksempel, om jeg skal gifte meg igjen, så skal jeg synge en sang som jeg har skrevet selv når jeg går opp kirkegulvet.  Tør ikke synge live, men skal finne noen som kan spille den på gitar og få spilt den inn på cd :)

Kjolen er også klar, den er faktisk også prøvd og den passa. Så jeg må bare passe på å holde vekta, slik at den er passe om jeg blir fridd til ;) Ble bestilt i fjorhøst, november tror jeg det var, kom ikke før langt utti januar. Helt nydelig kjole i 50-talls stil :)

Jeg drømmer også om å skrive og få gitt ut ei bok, den er påbegynt, jeg må bare ta meg tid til å skrive endel timer før jeg skal sende inn ett utkast til forlag. Så får man bare håpe forlaget et interessert i å trykke den. Drømmer også om helt enkle ting, som å ha en bil og kunne kjøre rundt når som helst og hvorsom helst, tjene noen kroner på hobbyen min, bli ferdig i NAV-køen og få en god nok økonomi til at jeg kan reise litt rundt i verden og ta med barna på saker og ting.

I drømmene så kan man la en tung hverdag få hvile, og man kan drømme om hva som KAN bli, hvordan ting kan bli. Og man kan drømme seg til en fantastisk fremtid med bare positive hendelser. DET kommer jo aldri til å skje da, for det vil alltid være noen negative faktorer. Ellers blir det ett kunstig liv. Men så lenge de positive tingene overskygger de negative, så er det helt greit.

Har man ikke drømmer og håp, da er det sannelig ikke mye igjen å leve for! Jeg ønsker dere alle en drømmefylt dag, det ER lov til å dagdrømme litt :)

Ha en nydelig natt med gode drømmer alle sammen ;)

Avklaring!

Da har man endelig fått litt klarhet angående fremtiden. Så nå håper jeg virkelig at alt ordner seg og at ting skjer som de er planlagt.

Det har vært  noen tøffe dager, men det må man bare regne med. Motgang gjør sterk, og nå er jeg sterk nok føler jeg. Tar gjerne  noen måneder med medgang og plankekjøring nå.

Det er veldig tungt og kjipt når usikkerheten river i kroppen, når man ikke vet hvilken vei man skal gå. Når man ikke har noe som er sikkert angående fremtiden.

Men når brikkene begynner å falle på plass, og man får avklart viktige ting i livet, så blir man så glad og letta. Man får sommerfugler i magen og kjenner på at man gleder seg til fremtiden.

Det gjør så godt å ha ting å glede seg til! Og enda bedre er det når man vet mer eksakt når det positive i fremtiden skjer. Da kan man gå og glede seg skikkelig. Jeg har ikke alle tidsperspektiver iorden enda, men jeg vet at ting skjer fremover.

Sist uke var veldig tung for meg, det skjedde litt for mye negativt i livet mitt, og jeg gikk rett ned i kjelleren. Nå er det ei ny uke, og jeg håper virkelig den blir tusen ganger bedre enn den forrige. Jeg skal hvertfall gjøre mitt beste for at denne uka skal bli så bra som mulig.

Ha en nydelig dag videre :)

God morgen alle supre mennesker!

Da ble det ei ny uke, og jeg spekulerer litt på hva denne uka vil bringe.
Jeg har noen små planer, men har ikke satt noe mål om når jeg skal gjennomføre.

Ett par ting skal jeg ta når kjæresten ikke er her, så får se når det blir. Er da så koselig å ha ham her også, så da prioriterer jeg tiden med ham fremfor andre ting. Men enkelte ting må jeg vel utføre likevel.

Ett punkt på lista mi skal jeg få gjort enten i dag eller i morgen. Det er så deilig med alt som er unnagjort... Så kan man heller fokusere på ting man gledet deg til isteden for slikt man må gjøre ;)

I natt har jeg sovet ganske godt, og jeg er full av energi. Ble mellom 8 pg 9 timer i drømmeland. Deilig! Måtte det bare vare ;) Så kanskje jeg er heldig og får gjort noe fornuftig i dag.

I dag er det 0,4 minus grader ute, og været er absolutt ikke våraktig. Det snør! Jeg håpet det kommer over på plussiden og at snøen regner bort snart.
Lengter så innmari etter våren nå!

Ha en nydelig dag :)

Pause

Å våkne på en lørdag og se det snabla 7-tallet først på klokka er kjipt! Jeg som elsker å sove! Er jo egentlig innbarka B-menneske. Men det skulle men ikke tro denne uka hvertfall. Jeg kjeder meg så innmari for tida, finner ikke ro til å se film eller noe. Men i dag skal jeg ut å gå. Skal bli litt deilig å røre på seg.

Ble en veldig kjedelig fredag for meg i går. Så håper kvelden her blir bedre. Skal snart mote meg opp til å få tatt oppvasken nå. Greit å ha den unnagjort. Har ikke tatt helgavask denne uka, så spørs om jeg ikke må råkjøre støvsugeren iløpet av dagen også.

Akkurat nå er det veldig mye som skjer på privatfronten, og jeg kan ikke skrive om alt. Da utleverer jeg personer og det vil jeg ikke. Jobber litt med innlegg som går på det jeg går gjennom nå, bare på en mer generell basis.

Tror jeg tar helgefri fra bloggen, trenger å sortere tankene litt før jeg får skrevet noe fornuftig. Er bare rot i hodet, og fokus har reist på ferie.
Men skal få ordna hodet og komme meg litt opp igjen. Skal ikke ta lang tid heller, for nå er jeg lei.

Altfor lite søvn, og matlysta er på bånn. Og slik kan jeg ikke holde på. Iløpet av dagen skal jeg ha lagt en plan for hvordan jeg skal komme meg opp igjen, og spikre litt planer for fremtiden. Jeg lover ;)

Ha en nydelig dag :)

God fredag

Så var helga her, og for første gang på lenge gruer jeg meg til helg.
Som regel er jeg veldig glad i helgene tid sammen med sine kjære, nyvaska leilighet, film og kos.

Men denne helga gleder jeg meg ikke til. Nå har jeg sittet her alene siden tirsdag, og jeg vet ikke hva som egentlig skjer. Vet ikke om jeg skal fortsette å jobbe mot det målet som er satt, eller om jeg skal skrinlegge alt og starte med nye planer.

Usikkerheten er ikke bra. Søvn og matinntak har vært heller dårlig denne uka. Så nå håper jeg på ei god natts søvn snart. Og ei løsning så jeg klarer å spise uten at det kommer i retur.

Nå sitter jeg egentlig bare å venter på _praten_  den som kan avgjøre fremtiden min. Jeg er så nervøs for utfallet at jeg er kvalm. Og ettersom jeg ikke vet når den praten blir, så blir jeg veldig rastløs.
Så nå håper jeg den praten blir snart.

Skulle egentlig tusle en tur til sentrum i dag, for selvfølgelig måtte det komme pakkelapp i posten både i går og i dag. Men får fikse det i morgen.
Får akkurat plass til en 6 pakning brus (1,5l flasker) i sekken min, så det blir nok dagens shopping i morgen.

Men nå skal jeg vente litt til her. Finne en film eller noe mens jeg venter kanskje. Håper dere alle har en fabelaktig fin dag :)

Klarsynthet

I dag går jeg å grubler litt på klarsynthet. Det er mange klarsynte rundt om, men ikke alle er like flinke. Det er også mange som ikke tror på slikt, men det skjønner jeg. Det er vanskelig å tro på noe man ikke kan se/høre/føle. Men om man åpner seg og trener på det, så kan man faktisk ta inn lyder, bevegelse, følelser.

Jeg er selv klarsynt, får inn endel forskjellig til tider. Men jeg har også lært meg å lukke tilgangen. Noen ganger er det veldig slitsomt. Men jeg har ikke utviklet det nok enda. Det er mye å lære. Vet faktisk ikke om jeg vil utvikle det så mye mer heller.

Alle mennesker har hjelpere, men ikke alle merker dem, eller merker hva hjelperne har å si. Hjelperne er der for å støtte i tunge tider, hjelpe ved vanskelige valg i livet og evt hinte for å trygge den personen de hjelper.

Men dette er ikke lett om den de skal hjelpe ikke klarer å ta inn det som blir sagt av tips og triks for at livet skal bli best mulig.

Noen ganger får jeg opp slikt, men i endel tilfeller har jeg ikke lov til å si noe. Jeg kan da ikke hjelpe vedkommende til å ta den rette veien uten å røpe det jeg vet. Noen ganger ser jeg på dette som en forbannelse, og mange ganger har jeg lyst til å gjøre noe/si noe slik at jeg blir koblet av _det_ nettet.

Samtidig så er det litt greit å kunne høre hva mine egne hjelpere sier om hvilke valg jeg bør ta,  og hvorfor.

Jeg har ikke stolt på det de har sagt tidligere, men de siste årene har jeg lyttet godt. Likevel har jeg ikke alltid fulgt deres råd. Men nå er det sannelig nok tull! Jeg skal lytte godt og følge deres råd, og jeg skal leve livet slik at jeg har ett harmonisk og godt liv, der hovedfokuset skal være latter, glede og kos.

Det er veldig viktig å kose seg litt. En liten belønning etter en hard uke, en liten belønning når man føler man har vært flink og fortjent det.

Bare det å sette av tid til noe man virkelig liker å gjøre er også en form for belønning. Alle trenger litt kos i hverdagen, enten i form av en belønning, eller en klem fra sin kjære :)


Ha en strålende fin dag videre :)

Sliten nå

God morgen alle sammen!

Da har vi kommet til torsdag, og helga nærmer seg. Den ser jeg ikke frem til denne gangen. I det store og hele, så er det veldig lite jeg ser frem til for tida. Kun tida med barna, det er noe jeg kan se frem til, for det vet jeg når skjer.

Natta har vært kjip igjen. Å ligge i mørkret og håpe på å sove, for så å sove bare 15-20 minutter i gangen, det er slitsomt. 8 timer i natt hadde jeg satt et forbud på meg selv, ikke mobil, pc, tv eller skrivesaker. Men det hjelper jo ikke når man ikke finner ro i kroppen og får sove. Jeg våknet ca kl 7, og hadde enda 2 timer igjen av forbudet mitt. Så jeg begynte å lage middagen til i dag. Ble ca 3 timer smådupper i natt. Så da er man på 7-8 timers søvn på 3 netter.

I går skulle det egentlig snakkes om fremtiden, hvordan skal ting bli, hvordan skal jeg legge opp løpet mitt fremover. Men da kvelden kom og det ble avlyst knakk jeg sammen og fikk en ny nedtur. Så kvelden og halve natta gikk med til å gråte. Nå synes jeg det er på tide med en stor opptur, en opptur som kan roe ned hodet og kroppen min slik at jeg klarer å sove og spise.

I dag har jeg ikke lagt noen planer, men jeg håper den praten som ble avlyst i går, blir tatt i rett tid i dag. Så kanskje jeg kan klare å holde på maten. Kjenner at jeg må ta en pille I kveld slik at jeg får hvilt litt og sovet noen timer. For å gå slik på felgen kan jeg ikke gjøre stort lengre.

Skriver litt dagbok for tiden, og får ut mye gjennom skriving. Nå funker det ikke å holde rundt puta til min kjære heller, for det lukter ikke ham av den lengre. Så jeg må vel bare skifte sengeklær i dag. Det blir isåfall den eneste planen jeg har for dagen.
Ellers blir jeg vel sittende å se serie resten av tiden.

Ha en nydelig dag alle sammen :)

Leker poet

Vil gjerne dele ett lite dikt med dere i kveld. Det er skrevet av meg.

Tårene flommer over,
livet er hardt.
Vet ikke helt hvorfor,
men nå er alt svart.

Salte, våte dråper,
de vil ikke stanse.
Tankene går i sure,
de prøver visst å danse.

De sier ikke hvorfor,
de sier ikke hva.
Har jeg gjort en feil,
hva var det jeg sa?

Jeg er forvirra,
og egentlig litt lei.
Vil ikke ha det slik,
det er ikke meg.......

Sløvedag

I dag har jeg stort sett bare ligget på sofaen og holdt rundt puta til ham jeg har kjær. Vært ute på en gåtur, da ryggen skreik etter det. Men rett på sofaen igjen etterpå.

Prøvde å spise litt, men det gikk sjeis, så drøyer til i morgen og håper at jeg er i bedre form da. Kjipt når maten kommer i retur. Hater det der, føles som om jeg kveles og kommer til å dø.

Slapp og i dårlig form når jeg ikke klarer å spise, men kan fint ligge å snuse i puta til min kjære jeg. Er så trøtt og uopplagt at øynene går i kryss snart. 4-5 timers søvn på 2 døgn er for lite. Så jeg vurderer om jeg må ta en pille i kveld.

Kjenner på ett sykt savn, det er helt forferdelig. Liker ikke å ha det slik jeg. Men man styrer ikke alt selv, så da får man bare ta det som det kommer.

Jeg fikk hvertfall skrevet ferdig sangteksten jeg hadde begynt på, og resultatet ble ikke så verst. Noe småtteri jeg må jobbe videre med, men greit å ha noe å gjøre også.

Bare den blir ferdig til den dagen jeg evt skal gifte meg, så er det helt greit. Så jeg har god tid til å få den ferdig ;)
Så da er kjolen klar, og sangen jeg skal gå opp til alteret til. Så da mangler man bare brudgom , frieri og en dato å planlegge frem mot.
Det blir nok ikke helt som planlagt, men en gang i tiden blir det nok min tur.

Nå skal jeg klemme puta litt ekstra, snuse inn lukta av min kjære og savne litt igjen. Se om jeg finner en serie eller noe på Netflix også. Få tiden til å gå.

Ha en nydelig kveld alle sammen :)

What to do

Når man kjenner noen som man vet trenger hjelp og backup i en tøff periode, men man blir utestengt fra livet deres. Hvordan kan man hjelpe da?
Når en skikkelig nedtur gjør at vedkommende ødelegger endel i livet sitt, hva kan man gjøre?

Man kan jo ikke trenge seg på, samtidig så vil man ikke bare gi opp personen heller.
Jeg er hvertfall av den typen at når jeg først har sluppet noen inn i livet mitt, så vil jeg gjøre alt jeg kan for at vedkommende skal ha det bra. Og er det noe jeg kan gjøre for å hjelpe, så vil jeg gjøre det.

Men hvordan kan man hjelpe om man ikke får lov til å bry seg om vedkommende? Jeg sliter veldig med de tankene der akkurat nå.
Jeg ser hva som skjer, vet hva som kan skje om det ikke tas imot hjelp, og jeg kjenner det gjør vondt langt inni hjerterota. Jeg vil så gjerne hjelpe, være der for vedkommende og støtte opp. Men hvordan kan jeg gå frem uten at jeg trenger meg på?
Lett blir det nok ikke uansett hva som skjer, men jeg har stor tro på at det ordner seg. Med eller uten min hjelp.

Har dere noen tips?
Ønsker dere en fin dag videre :)

Krevende?

Jeg er ikke en person som krever så mye av en partner. Sånn bortsett fra ærlighet, trofasthet, åpenhet og slike standardting. Krever ikke mye av venner heller, bortsett fra ærlighet.

Men noen ganger så planlegger man ting, eller man bare trenger litt oppmerksomhet. Så går det ikke slik man har tenkt det, og man blir trist og skuffa.

Livet har egentlig lært meg at jeg ikke skal planlegge ting med andre eller forvente ting av andre, for da kan jeg fort bli skuffa om det ikke blir slik.
Men når det er sagt, så er det enkelte ting som egentlig ikke er planlagt, men det skjer noe som gjør at man kjenner på forhåpningene.

Og når irrelevante ting tar oppmerksomhet bort fra det man gjør, så er det vel lov å bli lei seg?
Det er ikke alt man kan styre selv, det er så mange faktorer som spiller inn på enkelte punkter, så man kan egentlig ikke planlegge mer enn 60%. Og det er helt greit det. Jeg skal seriøst slutte å planlegge enkelte ting.
Så får heller andre ta i initiativ til ting. Og ikke klare på at jeg er for passiv i ettertid.

Jeg klarer å tilpasse meg det meste jeg, klarer også å svelge endel kameler for å unngå noe styr. Jeg velger mine kamper med omhu. Men når jeg først velger å si fra, så er det viktig for meg. Og da blir det ekstra sårt om man ikke blir respektert for de følelsene man sitter med.

Har egentlig masse planer fremover jeg, men dem som involverer andre skal jeg legge litt på is og heller bare se an ting. Så får man heller bare smøre seg med den tålmodigheten man ikke har *flir*

Ha en nydelig dag videre folkens :)

Midt i

Onsdag, midt i uka, forhåpentligvis ikke midt i sorgen.
Søvn er virkelig oppskrytt når tankene går på høygir. 2 timer til sammen.. sist natt ble det 2,5-3 timer. Går absolutt ikke rett vei dette.

Trist og lei meg, depper skikkelig. Men kun i dag, så må jeg komme meg på beina igjen. Kan ikke bare ligge på sofaen og høre radio heller.
Hadde jeg bare vært i humør til å synge med på de fine sangene, men jeg gadd ikke engang da min desidert yndlingssang kom kom på lufta. DA innså jeg hvor langt nede jeg egentlig er.

Likevel om endel planer må endres, så skal jeg få ferdig sangen jeg skriver på. Teksten skal være klar tilfelle rottefelle. Trenger litt tid da jeg må få noen til å skrive om melodien litt og prøve teksten med gitar. Så om noen kjenner noen som er flinke på gitar, så be dem gjerne ta kontakt med meg.

I dag må jeg komme meg ned til sentrum, må innom posten en liten tur, og Bunnpris tror jeg. Har ikke helt bestemt meg om jeg skal vente til etter posten har kommet eller ikke enda. Får se om jeg finner på noe lurt slik at tiden går.

Lufta har det virkelig travelt i dag, Så jeg håper det roer ned utover dagen. Snøfokk er ikke noe koselig.

Savner så det gjør vondt. Skulle ønske jeg kunne plukka deg ut av drømmen min og bare holdt deg. Hardt. Lenge. Aldri slippe taket. Men det fungerer ikke slik, desverre. Uansett hvor vondt jeg har det, så håper jeg at du har det bra!

Ha en nydelig dag alle sammen :)

Så ligger man og titter ut i mørket

Jada, her ligger man og glaner ut i mørkret, ikke snakk om å få sove.
Ligger og holder rundt (les: klamrer meg til) den puta igjen. Skulle tro det sto om liv.

Har en liten følelse av at det blir veldig lite søvn i natt også. Skulle egentlig fått sove da, for jeg er egentlig stuptrøtt. Vært våken i 19 timer nå...

Har sitti/ligget i mørkret så og si hele kveld. Stirra opp i taket og tenkt. Vet ikke om jeg egentlig kom frem til noen smart løsning på noe som helst. Bortkasta tid!

Skulle prøve å skrive litt mer på sangen jeg jobber med, men fikk bare til refrenget. Så får skrive ett par vers en eller annen gang når jeg våkner og er ferdig i sentrum. Tror sangen kan bli bra om jeg bare får en AHA-opplevelse og får refrenget til å bli bra.

Nei, jeg er visst ikke sliten nok til å sove, så nå vurderer jeg å slå på ett lys og lese litt. Kan ikke bare fokusere på sorgen nå. Får heller lese litt slik at jeg blir ferdig med denne serien.

Håper dere sover søtt nå, eller at dere sovner godt når dere legger dere. Her blir jeg nok liggende å snuse ned i puta, savn er noe dritt.....

God natt alle sammen!

Sorg og tristhet regjerer

Denne uka skulle jo bli så fin, så kommer man til tirsdag og verden raser sammen rundt meg. Jeg har mest lyst til å legge meg langt under dyna og gå i hi. Dette var ikke det jeg ønsket.

Når man står i en slik situasjon, og kjenner at sorgen vokser over hodet på seg, så er det veldig lett å gi opp. DET skal jeg ikke gjøre, men det vil nok ta litt tid før jeg kommer meg opp igjen. Føles som om livet er en berg- og dal bane for tida. Men det er litt kjipt at man ikke kan ha gode tider uten at alt skal gå på tverke like etterpå.

Dagen i dag har gått med til å gråte, tenke, mimre og gråte enda mer.
Alle planer for fremtiden er nå putta i en skuff lengst inni hjertet mitt, alt endra seg iløpet av noen få minutter i dag. Alt pga litt dårlig kommunikasjon og litt lite forståelse.

Jeg har ett urlite håp om at fremtiden blir som planlagt på ett eller annet vis, men det håpet er ikke stort, og jeg skulle gjerne sett at ting hadde vært annerledes.

Hadde det vært opp til meg, så hadde ting blitt betraktelig annerledes. Ting hadde skjedd i ett annet tempo, og man kunne kommet i mål med planer fortere enn det egentlig er satt opp. Men nå er det ikke opp til bare meg. Eller, NÅ er det bare opp til meg, så da har jeg kun meg selv å legge løpet etter. Så kanskje jeg kan komme i mål etter hvert som jeg får stabla meg på beina igjen. Men fremdeles ikke det jeg ønsker.

Heldigvis kan ingen ta fra meg drømmer, håp og planer for livet. Nå ble det ikke slik jeg hadde tenkt, så noen planer er nå gjemt bort. De kan jeg ta frem når jeg vil mimre eller tenke på noe koselig. Akkurat nå gjør de tankene bare vondt, for nå må jeg innse nederlag. Nå må jeg innstille meg på at ting ikke blir slik, så bare jeg kommer meg bittelitt opp, så får jeg legge nye planer.

Bare jeg tenker på det jeg nå har mista, planene som det ikke ble noe av, får tårene til å presse på. Blir aldri de der tårekanalene tomme? Har jo grått nesten hele tiden siden i halv 2 tiden i dag. Det er ca 6,5 time. Når blir det tomt? Når kan jeg forvente å føle meg bedre?

Klarer ikke å spise for at jeg er kvalm, tenke klart er umulig når alt dreier seg om det jeg har mista. Følge med ett program på tv? Umulig! Strikke? Ikke sjans! Har ikke sjans til å fungere i dag.
Vurderer å gå meg en tur i snøfokken her. Men har ikke helt klart å bestemme meg enda.

Har ett håp om at ting skal ordne seg, men nå er absolutt ingenting opp til meg lenger. Så uansett hva jeg sier/gjør så er det ikke opp til meg. Jeg har sagt hva jeg tenker, mener, føler. Så får man bare se hva som skjer. Jeg forholder meg 'rolig' og skal ikke mase eller noe, jeg skal fokusere på å gråte til det er tomt, og legge noen nye planer for fremtiden.

Ha en super og tårefri kveld :)

Rot i hodet

Kjeder meg veldig i dag, lurer på om jeg skal finne på noe lurt. Må vel ut å gå i dag og få rensa hodet litt. Prøve å finne formen igjen.  Og kanskje jeg klarer å tenke gjennom ting på en annen måte når jeg tusler rundt.

Ventet bare på at posten skulle komme, tilfelle jeg har fått pakke i posten som må hentes. For da tar jeg det med det samme. Er så nysgjerrig av meg at jeg må hente ut pakker så fort som mulig. Jeg vet jo alltids hva jeg har bestilt, men like spennende hver gang likevel ;)

Har tonnevis med tanker i hodet. Ting jeg må få gjort, ting jeg vil gjøre, ting jeg må forberede for meg selv og noen andre for fremtiden. Samtidig så sliter jeg litt med at jeg er så sårbar for tiden. Jeg blir overvelde med følelsen av at jeg er for tung, for krevende, for masete, langt fra bra nok.

Jeg vet at jeg har 5-6 kg for mye, men jeg tenker egentlig ikke så mye på det. Noen ganger kjenner jeg at jeg får tilbakefall på spiseforstyrrelsenett mine, men jeg tvinger i meg mat. Har vært flink de siste dagene da, spist lite men har klart 3-4 måltider pr dag. *stolt!

Jeg prøver å ikke kreve for mye av folk rundt meg, og setter lista altfor høyt på krav jeg stiller til meg selv. Jeg hater å bli masa på, så jeg går heller rundt med masse tanker enn å snakke om alt, for jeg vil ikke bli sett på som masete. Ikke alt kan regnes som mas, men jeg er så redd for å 'bruke opp' dem rundt meg. Så mange ganger velger jeg å gruble på ting selv.

Innerst inne vet jeg at jeg er bra nok. Men jeg vet også at jeg har ting å forbedre. Og jeg prøver og prøver, men føler endringene går for tregt.  Tålmodighet eier jeg jo ikke, skulle ønske jeg kunne endra alt med ett knips. Vært ferdig på ett blunk. Men det er ikke slik det fungerer. Man skal vel ha en læringsprosess oppi dette også.

Men nå må jeg hive meg rundt og gå en tur, så jeg rekker meg hjem igjen før det blir mørkt. Kanskje jeg får sortert tankene litt også, slik at jeg slipper å gruble så mye.

Ha en super dag videre :)

Selvfølgelig måtte det skje noe

God morgen alle nydelige mennesker. Jeg har klart å åpne øynene ca halvveis, og skal straks spise frokost. I går ble det ikke noe nattainnlegg, rett og slett fordi at jeg glemte det.

Her ble det tvtitting i gårkveld, så var vi ute på en kjøretur og etter det ble det sofasliting og film. Alt i alt, en koselig kveld :)

Men hvor lenge var Adam i paradis?
Jeg skal ikke gå i detaljer i dette innlegget, men jeg ble skikkelig lei meg og skuffa i går kveld. Jeg lå på sofaen og kjente tårene presse på. Og da jeg fikk kontroll og sa fra, så fikk jeg en snurt tilbakemelding. Nesten litt sint.

Jeg valgte å legge meg, og da kom tårene. Hadde ikke sjans til å holde dem tilbake. Jeg tenkte over mange ganger hvorfor det ble slik. Så dukka selvfølgelig den dårlige samvittigheten opp! Hvorfor skal jeg ha dårlig samvittighet når det ble gjort ting som gjorde at jeg ble lei meg? Jeg har da lov til å si fra, jeg har lov til å føle, jeg har lov til å si hvordan jeg føler ting!

Og jeg ble ikke mindre lei meg der jeg lå og gråt heller. For der ble jeg liggende alene. Hadde jo vært så enkelt som å si 'det var ikke meningen at du skulle føle det slik, jeg bare tenkte ikke over det der og da'
Men neida, dette endte da opp med 2,5-3 timers søvn, så i dag er jeg rimelig på felgen.

Da er det vel egentlig like greit at jeg ikke har noe spesifikke planer for dagen. Men jeg kjenner at jeg må finne på ett eller annet for å få roa ned hodet. Jeg skal skrive ett par kjappe innlegg veit jeg, men det tar ikke lang tid. Så har litt mye tid til overs i dag.

Dagens første innlegg skulle egentlig hete Lureri, men det får jeg bare prøve å lage ett utkast av og poste en dag senere.

Takk for at du orket å lese dette, nå skal jeg sette meg med frokosten og skrive litt kladder til andre innlegg, så får man se hva dagen bringer.
Ha en nydelig dag alle sammen :)

Mitt englebarn

Jeg har som nevnt tidigere ett englebarn. Og her er historien min:

Jeg var 17 år, og fant ut at jeg var gravid. Ble litt skremt med det samme ettersom jeg var så ung. Men så begynte jeg å glede meg.
Jeg bodde sammen med barnefaren, og alt var egentlig ganske greit mellom oss.

Så en fredagskveld han satt og drakk, så ble han sint på meg for at jeg var gravid. Og jeg fikk rett og slett bank. Han ropte ut "Jeg er for ung til å bli far!" og slik ble det hver gang han drakk alkohol etter det der.
Han slo, sparka, kasta ting på meg. Og jeg var veldig glad da han valgte å dra ut til venner for å drikke. Da fikk jeg fred.

Men ikke alltid jeg fikk sove i fred likevel. Mange ganger så måtte han vekke meg, slå meg litt og rope stygge ting til meg da han kom hjem. Bare for at han skulle få roa seg ned nok for å sove virka det som.

I uke 18 skulle jeg inn til ultralyd og jeg gledet meg til å se barnet. Jeg trodde jo at svangerskap var enkelt jeg. Men legen rakk ikke se så mye på skjermen før jeg fikk beskjed om at han måtte hente en lege til. Jeg tenkte fremdeles ikke noe mer over det, så jeg lå der og ventet. Inn kom 4 leger, og den ene presenterte seg som spesialist i fostermedisin, DA ble jeg skremt! Hva var det som skjedde? Var barnet sykt? Kanskje barnet hadde samme hjertefeil som noen andre i familien?

Jeg fikk beskjed om at barnet hadde vannhode, og at h*n ikke kom til å bli mer enn maks 2 år om h*n overlevde fødselen. Fikk time til ny ultralyd 2 uker etterpå. I mellomtiden måtte jeg tenker gjennom om jeg ville søke om senabort, for dette barnet hadde en hjerneskade.

2 uker senere troppa jeg opp og håpte på bedre nyheter. Men det skjedde ikke. De kunne da fortelle meg at barnet ikke kom til å leve mer enn noen få timer, kanskje noen dager. Men at h*n kom til å dø var det ingen tvil om. Dagen etter kjente jeg en kraftig bevegelse i magen, så ble det helt stille. Og jeg visste at dette var barnets måte å si farvel på.

Ultralydkontrollen dagen etter all bevegelsen viste at barnet var dødt, og jeg måtte legges inn slik at de kunne sette igang fødselen.
Jeg var så ubeskrivelig redd! Fødselen ble starta med medisiner, og jeg lå med små rier hele kvelden og natta. Søstra mi var der den kvelden, og jeg lovte å ringe henne om det skjedde noe iløpet av natta. Men det slapp jeg. Like før kl 8 på morgenen kjente jeg at NÅ skjer det noe, og jeg skulle ringe søstra mi og si fra at det starta skikkelig. Akkurat i det hun tok telefonen fikk jeg en kraftig rie og måtte bare overlevere telefonen til samboeren min.

5 minutter etterpå ble den lille jenta mi født. 190g og 21 cm. Hun var ikke helt ferdig utviklet på en måte, og jeg satt og kjikka på henne lenge. Kjente igjen endel av ansiktstrekkene fra min side av familien, samme nese og hake.
Da søstra mi kom valgte jeg å pakke jenta inn i en tøybleie slik at bare ansiktet vistes, så fikk det være opp til henne om hun ville se mer.

Vi snakket en del om det som hadde skjedd, og hun valgte å se den lille jenta. Jeg fikk ca 2 timer med englejenta mi før hun skulle kjøres til obduksjon. Og det var ekkelt å ligge på barselavdelingen uten barn. Det har jeg tenkt mye på i ettertid, de må kunne ordne rom unna barselavdelingen når noen mister ett barn, for det å høre de nybakte mødrene snakke om sine håpefulle, se smilene deres, høre barnegråt, det var ikke noe særlig. Jeg ba om å bli flytta, og senga mi ble trillet inn på ett undersøkelsesrom utenfor barselavdelingen.

Jeg husker ikke mye fra de dagene der, og har bare noen få minner fra selve begravelsen. Husker ikke så mye fra de første par månedene etter hun ble født sånn egentlig. Bare så glimt.
Obduksjonsrapporten viste at skadene på jenta mi skyldtes slag og/eller spark mot magen, og jeg tror han jeg bodde sammen med tok det ekstra tungt. Han drakk mer og mer, og jeg fikk større skader av julingen han gav meg. Til slutt orka jeg ikke mer og flytta ut.

Jeg mistet veldig mange venner etter alt, ingen snakket med meg om dette, de snakket bare om meg. Så jeg søkte meg jobb utenfor kommunen. Og ca 1,5 år etter at jenta mi døde, flytta jeg lagt unna.
Fremdeles kjenner jeg en sorg i hjertet mitt når jeg tenker på henne, men jeg har graven å gå til. Har ikke vært der så mye de siste årene, for jeg har ikke kommet meg dit. Så til våren skal graven saneres, og da skal jeg hente bronseskiltet som er på gravsteinen og ordne meg ett lite minnested her hjemme.

Jeg kjenner mange som har englebarn, så jeg vet jeg ikke er alene. Og likevel om dette er veldig mange år siden, så vil jeg alltid føle at jeg har ett barn for lite.......

Ny start

Ny uke, ny start. Denne uka skal bli fin har jeg bestemt, så da blir det slik ;)

Ble veldig stille da barna dro i går, så vi daffa på sofaen hele kvelden.
Var deilig og legge hodet på puta i går kveld, hadde hodepine hele dagen. Men ei natt med herlig søvn kurerer det meste. Sovet godt og lenge :)

Våknet veldig tidlig, og tenkte å stå opp. Har endel småting jeg skal få gjort unna. Men det var så deilig å bare krype inntil kjæresten og slappe av litt, så jeg sovna igjen ;)

Nå skal jeg hive meg rundt og vaske kopper og klær, og finne på noe lurt. Er litt rastløs i dag kjenner jeg. Har en sang jeg skal skrive ferdig, men vet ikke om det blir i dag. Har også ett par innlegg som skal skrives, men stresser ikke :)

I dag er det jo skuddårsdagen, jentenes dag. Noen som skal fri til sin kjære? Det skal ikke jeg hvertfall, finner jeg ut at jeg vil fri, så betyr ikke datoen så mye. Er ikke så sikker på at svaret hadde vært positivt heller, så like greit å la være. Hahaha
Men jeg er kanskje litt der at det er mannens oppgave. Menn kan jo også få ha enkelte oppgaver for seg selv. Enkelte tradisjoner liker jeg :)

Ha en strålende mandag alle sammen :)

Stillhet

Da har barna dratt, og det ble veldig stille her... Kommer nok til å merke det godt de neste dagene, så jeg må planlegge ett eller annet så jeg unngår det verste savnet.

Dagen i dag har blitt brukt til masse prat, god mat og litt planlegging. Så da har vi noe å se fremover til. Det er alltid deilig å ha ting å glede seg til :)

Nå får jeg bare plage kjæresten de neste dagene, stakkars mann *hehe
Må vel gå an med litt kjærestetid også, deilig å være alene når man er 2 ;)

Jeg ser med glede og spenning at bloggen er i endring. Det er stadig flere sidevisninger, og jeg har fått på plass muligheten til å tjene noen kroner etterhvert. Det er ikke mange ører pr sidevisning. Men om jeg samler opp i ett år så kan det bli en fin ferie med barna :)

Jeg liker forandring, og spenning. Og jeg gleder meg til å gå inn på bloggen på morgenene. Spennende å se hvor mange som har vært innom, og hvilke innlegg som er lest :)

Jeg håper dere er med meg fremover, i gode og onde dager ;)
Ha en nydelig kveld :)

Englebarn våre

Mange av oss har englebarn, barn som forlot verden altfor tidlig grunnet sykdom, ulykker eller andre årsaker. Dette er noe av det jeg ikke klarer å se noe positivt med uansett hvordan jeg vrir og vender på det. Hva er meninga med at barn skal dø fra oss?
Det er nok ikke mitt hode som klarer å finne løsningen på det spørsmålet.

Jeg har ett englebarn, som døde halvveis i svangerskapet. På grunn av omstendighetene ble barnet sendt til obduksjon kort tid etter fødselen.
Jeg visste at jeg kom til å føde ett dødt barn, og det skremte meg veldig. (Hele historien kommer i ett eget innlegg etterhvert)

Husker ikke så mye fra jeg ble utskrevet fra sykehuset og til begravelsen. Og det tok uker før obduksjonsrapporten kom. Der ble det konkludert med at skadene skyldtes slag og/eller spark mot magen min.

Uansett hvilken årsak det er til at barn dør,  så er det ett tap og en sorg vi foreldre må leve med livet ut. Sorgen bleknes etterhvert som årene går, men den blir aldri borte. Det er så uforståelig, ufattelig. For noen år siden skrev jeg ett dikt om akkurat dette med den store sorgen. Og det tenkte jeg å dele med dere her nå.

En sorg for stor til tårer

Å miste det kjæreste,
man har på jord.
Kan ikke beskrives,
med noen få ord.

En mor har mistet,
sitt ufødte barn.
En badenede gutt,
svømte inn i ett garn.

En ungdom dør,
i veikanten ett sted.
En mann dreper kona,
hva gjorde ham så vred?

De etterlatte sørger,
ved sine kjæres bårer.
En sorg for stor,
for stor for tårer.........

Takk for oppmerksomheten.

Siste innspurt

Nå er det siste innspurt av denne uka, og jeg har masse herlige minner  ta med meg fra uka som er på hell. Deilig med slike uker som man kan se tilbake på med ett smil :)

Desverre har det snødd mye, men får virkelig håpe det smelter snart. Er litt lei av vinteren nå. Nå er det ganske mildt, og jeg hører det tiner ute.

Natten har vært herlig. Søvn et visst ikke oppskrytt likevel. Det er helt greit å våkne på natta når man kan krype inntil verdens beste ;)
Blir litt nyforelsket flere ganger pr dag kjenner jeg :)
Life is good  <3

I dag skal barna dra, og da blir det veldig stille til meg. Så jeg må nok legge noen planer så jeg ikke blir sittende for mye å tenke. Men skal virkelig nyte de siste timene her.

Nå skal jeg vekke barn og spise frokost, så skal vi kose oss de siste timene.

Ha en riktig fin dag alle sammen :)

Kveldsroen har kommet

Etter en meget stillesittende dag har nå kveldsåpent senket seg i residensen. Har snødd masse i dag, så vi har holdt oss inne. Bortsett fra litt snømåking.

Og når jeg sitter stille, kommer tankene. Som vanlig!
Men dem skal jeg ta opp i ett annet innlegg. Skal ikke bruke så mye tid på dette innlegget, for vi skal se film her nå :)

Blir litt rastløs av så rolige dager, men får få ut litt energi når været blir bedre. Jeg bor visst på ett snørik sted *liker ikke*
Men håper på å få kjøpt bolig etterhvert, så skal nok holde ut her til da.

Gruer meg til i morgen da, blir stille her når barna drar. Så da får jeg plage kjæresten istedet. Får plage ham masse så jeg slipper å savne barna for mye! (Ikke sladre til ham om dette, for da stikker han vel bare av haha)

Har noen planer for uka som kommer, men får se om energien og tiden strekker til. Jeg håper dere alle har hatt en super lørdag, med eller uten snø :)
Ha en herlig og koselig kveld :)

God dag, mitt navn er

Fant denne på nett, og den beskriver SÅ bra hvordan jeg har det sånn egentlig. Etter jeg ble syk og fikk denne diagnosen, har jeg ikke hatt EN dag der jeg har hatt energi til å gjøre alt jeg vil. Og ingen uten diagnosen skjønner hvorfor jeg er slik. For det synes jo ikke utenpå. Jeg går på medisiner, men de demper bare noen av symptomene. 

Jeg skal henvises til spesialist på dette feltet, men ut fra alt jeg har lest de 7 årene jeg har hatt diagnosen viser at norske leger kan for lite om denne sykdommen og de sykdommene som følger med.

Her er teksten:

Hei. Mitt navn er LS, og jeg er en usynlig autoimmun sykdom som angriper skjoldbrukskjertelen.
Jeg har valgt deg for livet!

Andre rundt deg kan ikke se eller høre meg, men DIN kropp kan kjenne meg.
Jeg kan angripe deg hvor og hvordan jeg vil.
Jeg kan gi deg voldsom smerte eller, om jeg er i godt humør, bare gi deg verk over alt.
Husker du da du og energien din løp rundt og hadde det gøy? Jeg tok energien fra deg og gav deg utmattelse. Prøv å ha det gøy nå!

Jeg kan ta fra deg god søvn og i stedet gi deg ?hjernetåke? og mangel på konsentrasjon, jeg kan gjøre at du ønsker å sove hele døgnet, eller gjøre deg søvnløs.
Jeg kan få deg til å skjelve, fryse eller svette.
Jeg kan få deg til å hovne opp i hender og føtter, ansikt og øyne.
Ja, jeg kan gjøre deg svært engstelig og svært deprimert også, jeg kan føre til andre psykiske problem også.
Jeg kan få håret ditt til å falle av, bli tørt og sprøtt, forårsake kviser, føre til tørr hud, der er ingen begrensinger for meg.
Jeg kan få deg til å gå opp i vekt, og uansett hva du spiser eller hvor mye du trener, kan jeg holde vekten på deg, jeg kan og gjøre deg for tynn,
Jeg er ikke diskriminerende.
Noen av mine andre autoimmune sykdoms-venner blir ofte med meg, og gir deg enda mer å håndtere.

Hvis du har planlagt noe eller ser frem til en stor dag, kan jeg ta det fra deg da du ikke spurte meg. 
Jeg valgte deg av ulike grunner, det viruset du hadde og aldri ble kvitt, ulykken du var utsatt for, stress over tid.
Du kan ha en familiehistorie med meg.

Uansett årsak, jeg er kommet for å bli!

Jeg vet du kommer til å gå til lege for å bli kvitt meg, det får meg til å le !!
Bare prøv ! Du kommer til å gå til mange, mange leger før du finner en som hjelper deg effektivt.
Du vil bli satt på feil medisiner for deg, smerte piller, sovemedisiner, energi piller.
Sa du at du har angst eller depresjon, får du antideprisiva.
Der er så mange andre måter jeg kan gjøre deg syk og elendig, listen er endeløs:
Høyt kolestrol, galleblære problemer, øresus, blodtrykk, blodsukker, hjerte, alt trolig meg.
Kan ikke bli gravid eller hatt spontanabort? Det er nok meg det også.
Tann og tannkjøttproblem? Diare eller forstoppelse? Blødninger?
Jeg sa at listen var endeløs!
Du kan bli fortalt at bare du spiser riktig, sover nok, trener riktig, tenker posetivt, vil jeg gå min vei. Du vil bli utredet, stukket, og mest av alt , ikke bli tatt alvorlig når du prøver å forklare legen hvor ødeleggende jeg er og hvor syk du virkelig føler deg. Etter all sannsynlighet vil du få en henvisning til psykiater. 
Din famile, venner og kollegaer vil alle lytte til deg, helt til de blir leie av å høre om hvordan jeg og du føler deg, hvor ødeleggende jeg kan være.
Noen av de vil si ting som  'Åh, du har bare en dårlig dag?' Eller 'husk du kan ikke gjøre de tingene du gjorde for 20 år siden'  uten å høre at du sa 20 DAGER siden.
De vil og gjerne si 'hvis du bare tar deg sammen, går ut, gjøre ting, da vil du føle deg bedre' De vil ikke forstå at jeg tar energien din som driver din kropp og hjerne. Noen vil snakke bak ryggen din, kalle deg hypokonder, mens du sakte mister din verdighet og prøver å få dem til å forstå, spesielt når du er i en samtale med en 'normal' person, og ikke kan huske hva du skulle si.

Den eneste plassen du vil få den type støtte og forståelse i hånteringen av meg, er med andre mennesker som har meg.
De er de eneste som virkelig kan forstå.

Jeg er LAVT STOFFSKIFTE.

Forfatter ukjent 

Morn verden!

God morgen verden :)

Da har man kommet seg ut av senga, og gløtta litt ut på været. Det har snødd litt igjen i natt, men nå er det plussgrader. Kjennes ut som minus da. Men det drypper fra taket, så da håper jeg det tiner endel iløpet av dagen.

Har sovet veldig godt i natt, og det trengte jeg. Så i dag satser jeg på å ha energi 70% av dagen hvertfall.  Våknet veldig tidlig, men nektet å stå opp. Kjæretsen holdt rundt meg, og da valgte jeg å bare ligge iro og nyte det. Kommer ett innlegg senere i dag om hvorfor jeg alltid er sliten.

Nå har jeg fått inntatt dagens medisindose og er straks klar til å spise frokost. Er litt spent på hva denne dagen bringer, og jeg håper jeg får skrevet ett par innlegg i dag. Går og ruger litt på 2-3 stk, så kanskje på tide å få noe av det ned på utkastlista her :)

Regner med jeg tar ibruk pc for å skrive utkastene, da går det mye fortere. Så jeg kan få skrevet 4 innlegg på samme tid som jeg bruker på 1 når jeg skriver på mobilen :)

Så en film om Auschwitz i går kveld, og det er like gripende hver gang. Det er en så fryktelig historie, som aldri bør glemmes! Tenk at 6000 mennesker ble gasset ihjel hver dag i Auschwitz, så kommer de andre leirene itillegg. I Birkenau og Sachsenhausen mistet også mange mennesker livet. Leste ett sted at rundt 12 millioner mennesker døde iløpet av 2. verdens krig.

Håper jeg kommer meg ned til omvisning i Auschwitz før alle guidene har gått bort. Dette er ett tema jeg alltid har vært opptatt av, lest masse bøker og sett mange filmer. Og det hadde vært topp å fått besøkt leirene og fått vite mer om historiene derfra.

Men nå skal jeg avslutte her, innta frokost og ta en prat om hva vi skal finne på i dag :)
Ha en nydelig lørdag alle sammen :)

Filmkveld

En lang dag har nå gått over til kveld. Og her er det TV og godis,  nesten litt lørdagsfølelse kjenner jeg.
Veldig trøtt i dag, så denne dagen har føltes uendelig lang.

Men dagen har vært fin med masse barnelatter og koselig stemning. Så at jeg har vært i en Zombie-tilstand i dag har ikke ødelagt noe.
Satser på at det blir bedre i morgen :)

Det er meldt ganske fint vær i morgen, så vi må vel ut å finne på noe da også. Kanskje ake litt og gå tur. Må tenke litt på det. Mye avhenger av dagsformen min også, så kan ikke planlegge for mye heller. Da blir det litt uoverkommelig og jeg gir opp før jeg begynner.

Her blir det nok straks satt på en film. Så får man se hvor lenge man klarer å holde øynene åpne i kveld.
Ender vel med at jeg sovnet fra filmen og alt her ;)

Ha en nydelig fredagskveld alle sammen :)

Hverdagslykke

Det ble en koselig start på dagen med frokost og kakao, og da barna gikk ut for å leke seg litt i snøen, så fikk jeg unna litt husarbeid.
Å vaske kopper er i og for seg veldig kjedelig. Men når man titter ut av vinduet og ser barna leke og ha det gøy, da blir det litt koselig likevel.

Å høre barne latter er noe av det beste jeg vet. Det er det beste tegnet på at de koser seg og har det bra. Og så lenge de har det bra, da kan jeg holde ut mye. Jeg får det bedre når jeg ser og hører at barna har det bra, og mine egne nedturer blir skyve bort for å nyte deres lykke.

Det er ikke mye som skal til for å glede ett mammahjerte, latter og smil. Kvalitetstid der man gjør ting med barna som de har lyst til å gjøre. Å se øynene deres lyse opp når man foreslår å gjøre noe de har lyst til. Det er de små gledene i livet som teller.

Og for å få til det, så er det tiden som er viktigst. Det å ta seg tid til å snakke med barna når de trenger det, skaper trygghet. Å legge bort alt annet for å se på noe som barnet vil vise frem,  gjør at barnet føler seg viktig.
Derfor er det skjeldent jeg bruker tid på husarbeid eller slikt når barna er tilstede. Da skal de være i fokus. Og jeg blogger og gjør andre ting kun når barna er opptatt med sitt.

Mitt ønske et at barna skal tenke tilbake på barndommen og huske at jeg alltid var der og så dem. Og at de tar det med seg videre den dagen de selv får barn.
Jeg vet jeg ikke har vært like flink på dette tidligere, men jeg håper at måten jeg har vært på sammen med dem de siste årene, skal veie opp for den tiden da jeg prioriterte feil.

Jeg skal aldri mer prioritere andre ting når jeg har barna hjemme. De skal føle seg sett og hørt, de skal føle at de er viktige og de skal føle seg trygge.

Kjære barna mine. Dere er mitt ett og alt! Ingenting i hele verden er viktigere enn dere, og jeg er her for dere uansett tid på døgnet. Jeg elsker dere så ubeskrivelig mye <3

Freeeedag!

Jada,  vi klarte det denne uka også. Vi overlevde og nå er det helg! Synes dagene går litt for fort nå som barna er her,  men vi får bare kose oss mest mulig de dagene vi har sammen nå.

Har sovet sykt lite og dårlig i natt, mest lyst til å bare legge meg igjen og sove ett par timer. Men jeg  har fått vekt barna nå, så vi må vel lage litt frokost. Tror vi fikser litt kakao og koser oss litt ekstra på denne fine fredags morgenen.

Det har snødd litt i natt, men heldigvis ikke mange dagene igjen for denne gangen. Tror jeg skal få på meg varme klær og finne på noe med barna ute i dag. Skulle vært en liten tur på butikken også, men får se hva jeg orker i dag.
Ellers så blir det bittelitt samling av husmorpoeng i dag, og finne på ting med barna innendørs også.

Ha en nydelig dag alle sammen :)

Atter igjen

Da ligger man her igjen da, alene og føler seg ensom. Gruer til å legge fra meg mobilen og boka, for det tar så lang tid å sovne, og når jeg først sover så sover jeg lite, urolig og korte dupper.
Håper det slår feil, for jeg vil så gjerne være opplagt og finne på noe med barna i morgen.

Skulle ønske man hadde kommet lenger, og faktisk bodd sammen. Ikke for å være sammen 24/7, men for å faktisk sove sammen hver natt. Det er noe helt eget ved å samsove, hvertfall for min del. Jeg sover ikke så lenge, men jeg sover godt og er uthvilt. Våkner i 8-9 tida uten å ha vekkerklokke på.

I dag våknet jeg 7:50 ca, men det var så deilig å bare kunne krype inntil og nyte varme og nærhet. Så jeg lå og slappa av til klokka var ca 9.
Deilig med en rolig start på dagen. Skulle gjerne starta alle dager slik. Det er lov å drømme!

Drømmene kan man leve lenge på, og ingen kan noen gang ta dem fra deg. Men har man urealistiske drømmer, eller ting ikke utvikler som man håper på, så kan man gi opp drømmene sine. Ikke gjør det! Har du kommet til ett slikt punkt i livet, så sett deg og tenk gjennom ting. Kan du eventuelt endre litt på drømmene slik at de blir mer realistiske? Er drømmene uoppnåelig, så kan du finne andre drømmer.

Jeg er jo den som ser løsningene fremfor problemene. Men denne uka har vært litt tøff, så jeg er litt frynsete i kantene for tida.
Det er så mye som har skjedd disse dagene, så mange tanker, så stor en sorg over en ungdom som ikke er blant oss mer. Jeg lover at jeg skal snu tankene mer positivt fremover, men ikke i kveld/natt. Og kanskje ikke i morgen. Men det blir.

Noen ganger trenger jeg å få lov til å ha en nedtur. Da er det ekstra godt med en armkroken,  en klem, og bare høre ordene 'det blir bedre, jeg lover'.
Hadde trengt å kunne gitt litt slipp på ting og være 'svak', men det er ikke min stil.
Jeg velger å være svak når ingen ser meg, så er jeg sterk for både meg selv og andre når jeg er sammen med andre folk. Jeg liker ikke at folk ser at jeg griner, vil ikke være svak.

Men nå skal jeg klemme puta til kjæresten og lese litt i boka til jeg blir mer trøtt, og forhåpentligvis sovner.

Sove godt alle søte mennesker, dere er unike! :)

Alle har en

Alle har en fortid, på godt og vondt. Når man velger å gå ut av ett forhold, så har man likevel en fortid sammen med den personen.
Men fortid er fortid, og det er ikke noe man skal henge seg opp i.

Jeg var i ett forhold i 9 år, og fikk barn i det forholdet. Jeg kan ikke bare slette de 9 årene fra hjernen min.
Likevel om forholdet tok slutt, så har jeg gode minner fra de årene. De dårlige minnene velger jeg å skyve bort.

Når man da går inn i nytt forhold, så er det viktig å huske at alle har en fortid. Likevel om man har gode minner fra tiden sammen med x'n, så betyr ikke det at man  vil tilbake til det forholdet. Det var en grunn til at det ble slutt.

Jeg klarer ikke gå videre før jeg er ferdig med tidligere forhold. Jeg har ikke samvittighet til det. Jeg klarer heller ikke kysse noen jeg ikke er forelsket i, eller ha sex uten sterke følelser. Og når jeg går ut av ett forhold, så må det bearbeides før jeg kan gå videre.

I de 9 årene med x'n opplevde jeg mye, og da kan det hende jeg snakker om det innimellom. Ikke om ham direkte, men ting jeg erfarte de årene. Det at vi er gode venner i dag, er til det beste for barna. Vi passer ikke sammen som par, men vi ble gode venner etter bruddet. Og det gjør godt for barna. Og oss voksne. Vi vet at vi kan samarbeide godt slik at barna har det best mulig. Og det er det viktigste for meg :)

Fortid er fortid, alle har den og man kan ikke slette den. Nyt de gode minnene fra fortiden, de kan fint tas med inn i fremtiden.
Men hold fokuset på fremtiden, det er den som er viktig :)

En herlig dag videre ønskes dere alle sammen :)

Kosedag på en helt vanlig torsdag!

Torsdag og snart helg. Ukene går veldig fort for tida, så da satser jeg på at ting ordner seg fort også. Har en skikkelig lørdagsfølelse i dag, sikkert fordi barna kom i går. Så får håpe dette retter seg iløpet av dagen.

Vaskedag i dag, så må vel få unna helgavasken. Det skal gå litt kjapt, for jeg kaster ikke bort tiden med barna på vasking.
Har snødd ett par cm i natt, men nå viser gradestokken plussgrader, så det går nok over til regn etterhvert.

Har sovet ganske godt i natt, utrolig hva en armkroken kan utrette! Slikt burde seriøst vært på blåresept! Skal sende inn forslag om dette til regjeringa, for dette er noe alle skulle hatt tilgang på hver natt ;)

I dag skal det bli hjemmelaget pizza her, kjenner jeg er sulten allerede! Lenge siden vi har bakt pizza nå. Ellers blir det nok å finne på noe sammen med barna. Været er så ustabilt at det blir nok mest inneaktiviteter.

Skal skrive dagens To-do liste her nå, så må jeg vel komme igang så jeg blir ferdig fortest mulig.
Ha en nydelig dag alle sammen :)

Dagen har kommet!

Endelig er dagen kommet. Om få timer kommer barna, og vi skal kose oss masse. Jeg må bare få gjort klart det siste her, handle og slike ting.

Har sovet sykt lite i natt. Sovna rundt 2:30, og våknet av en drøm kl  04:04. Sovnet igjen rundt 04:50 og våknet 05:18. Blir så lei!! Må jeg virkelig ta en pille for å få sovet mer enn 1.5 time i strekk?? Sånn går jo nettene her, men håper det blir bedre snart :)

Det har lava ned endel snø i natt, så spørs om det blir innedager på oss. Må vel kanskje ut og ake litt også tenker jeg. Men det kan se ut til at det blir snø på natta og regn på dagen. Får finne frem brettspill, UNO og kort, så er vi beredt uansett hvilket vær det blir :)
Gleder meg veldig til å få noen dager ned mine håpefulle, og tenker litt på om vi skal bake pizza en dag :)

Jeg håper på så mye fremover, vet egentlig hvilken vei saker kommer til å gå også, men jeg sliter litt med tålmodigheten. Tror jeg sto langt bak i køen da den skulle deles ut, så det var ikke så mye igjen da det ble min tur. Men jeg får gjøre det beste ut av den lille tålmodigheten jeg har, så får man krysse fingrene for at det er nok :)

Nå må jeg sette med ned og skrive handlelapp og planlegge hvilke butikker jeg skal på først og sist.

Ha en deilig dag alle sammen :)